这是我来深圳第一个落脚的地方（除了作为中转站的黑龙江驻深办招待所），因为一些原因，决定搬出来了，原因包括：

办公室居然闪速搬家了 -.- ；

乱七八糟的费用太多了（物业费为200+/月）；

想搬得离图书馆近些；

想节省点，新房子租金便宜一半；

新房子里居然有很大的书架和很多的书；

新房子里居然有钢琴！

新房子里有另外三个女人和一条狗，我需要人气。

现在坐在新家的小床上，心里说不出的难受，昨天最后在那睡觉的一晚是和妈妈一起度过的，把妈妈送走后，今天最后一次去那整理，拿走该拿走的，还是忍不住给下一个房客留下了不少东西，因为我想让它保持我呵护它的时候的样子。

最后一次坐观光电梯，最后一次在花园里散步，最后一次叫了最常叫的新宝茶餐厅外卖，最后一次去58度C买奶茶按印章集点数，最后一次（也是第一次）跟楼下的女保安聊了几句，最后一次（也是第一次）到物业借题发挥一番写下投诉状一大篇，最后一次去楼下的家乐福买东西，最后一次去最常去的松园酒楼点炒花甲、沙锅粥。。。遇到小区里健身会所的顾问，抱歉说不能订那张半年卡了。

实在是舍不得，更舍不得的是我们在这里快乐的时光，万一那是唯一的一次呢？

 

 

 

1204的门好像还在等待我开启，可是我没有钥匙。

 

 

 

我们铺上凉席，换好灯泡，买冰箱，买电磁炉...

 

 

当初让我果断决定住下的柜子，到现在都很满意。

 

 

 

我们做饭做到11：00pm的厨房，有不同音乐提示音的洗衣机。我们买的电磁炉和锅碗瓢盆。

 

 

就在那里，夜色并不能使它挽留我。

 

 

 

 

其实我只是想生个可爱的孩子，然后在家人的簇拥下过物质丰富的都市生活。但我不具备一些我目前无能为力的条件。

其实我就是太斤斤计较，这源于我紧张压抑的童年，快乐的笑容和始终为人做榜样的使命感严重撕扯着我。

其实我只是想证明自己，利用某个机会，但往往我会把这种自我证明欲望误解为理想。

其实我完全可以不用这样，而是过着另一种生活，但同样地，我做不到，acts of god和主观能动性可以是一回事。

 

其实人生除了月经不调没什么大不了的。

 

毛毛今天回北京了，今天第一次没有人等我回家，我要自己安排晚上的活动，自己睡觉。从来深圳的，甚至是到广州的第一天起，我就在做梦吧，那么现在是醒的时候了。

真正背负上社会属性的成人生活让我更清楚地认识到了自己，这样的感悟完全不同于之前留学时的端盘子，或是图书馆里的管理员，或是穿梭于教室和顶级写字楼的实习生。眼前的现实是残酷的，我没有资格“倚学生卖学生了”，我是个被某以盈利为目的机构发配到熔炉般的深圳的打工妹一只，除了可以在坐满一帮老江湖的办公室里装疯卖傻一下，出了门就是个黑了吧唧跑穿鞋底的女业务，被人骂句“傻逼”（虽说广东不时兴这么高级的词汇吧）都没什么好说的。说到熔炉，深圳名副其实，这里让我想起了多伦多，大家都是移民，左手供房子右手供老家，三心两意地工作着，白瞎着蓝天绿树，没人欣赏嘛！由于这种相似，我更加理所当然地归心似箭，在新加坡见到了新到任的人事总监，死盯着她表达了我要回北京的心愿，善良的她让我再坚持一个星期...

 

两个半月的工作足以让我对世界妥协，就算是我成熟了吧。RB是个好公司，是我所知道的（虽然知道的不多）最NB的公司，他对一切都要求30%+的增长，他甚至都不情愿容忍低于1.5的ROI，他追求一切支持都是免费的，他的市场是放长线的，而对销售的追求是超短线，他的mkter全都是表哥表弟表姐表妹，做表做到死，他的销售个个空手套白狼功夫一流，身体被逼出各种毛病，比如我现在主要呈现月经不调。他赚着远高于市场平均水平的利润，他用最少的人（全球才20k+）赚最多的钱，他这也高端那也高端，这样的unleashing sport kites风格在全球各个国家所向披靡，除了至今在中国还在亏本儿。哈哈哈哈哈哈... 入职的第一天，我们就被告知这是一家你不是极爱就是极恨的公司，现在我体会到了其中滋味。他在国际上享有美誉，在中国却是窝窝囊囊，拿不出诚意，让我们干着憋屈，欧洲风格浓郁：如果我看不懂，那就不迈步，尽管雄心勃勃。

 

解完气了。

新加坡一行让我重拾壮志，看到别的国家的trainee和各个高层都那么优秀，我真的是自惭形秽。记得坐在我旁边的一个马来男总是操着纯正流利的美音问一些我听不懂的business问题，然后在club跳起超正的十字舞，我满脸都是佩服，有一天问他是不是学金融的，他说他是学生物工程的。其实我不差，我总是这样告诉自己，除了大学专业跟没念差不多吧。但我知道我时常自卑，至少是自我怀疑，这届招的我们五个MT，一男是北大+伦敦政经，两女是复旦，一英国男是诺大，我真的不是很有底气。自己的专业是我自嘲的资本，却不能被当作借口。我在打心底里自励，平明想证明自己，谁知道是不是只会make it worse，我不管，虽然他们总是觉得我“太认真”。我搞不懂这三个字，直到爸爸告诉我，意思就是你不要给别人太大压力。

 

深圳市经济特区，但我们的生意在这里却跟这种地位不搭边。我负责一个直供客户和本地KA的业务，生意加起来一个月700k左右，这是两个notorious的客户，我每月完成率为XXX，XXX的意思是我可以去死了的那种数字。同时，被分派到别的城市的两个战友达成率却是YYY，YYY的意思就是无论它是多少也比我高出一倍多。有趣的是，上班和上学还是有很多相通的地方。早上起晚了索性就不去上课，突然厌学了就干脆不学一阵子，感情出问题了那先把感情问题解决再说，不喜欢这个老师就不理睬，不好好上课...等等。当销售的快乐是自由，如果这种自由让你不快乐，那只能怪你自己。

 

睡觉了，待续吧。

 

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最新消息，我甚至开始打包行李准备年底就冲回家。然后公司告诉我我很有可能会在深圳呆到明年四月份，至少。

 

NSM给我的理由是刚换了销售模式，没法中途换人，并且某某很欣赏我云云。

 

但是我还是想 FUCK U ALL!!!!

 

 

和毛毛一起来到南方，不知道没有北京干燥的空气和味重大盘儿的饭菜要怎么活。到了广州连续几个半夜干呕，到深圳后是实在的狂吐，第一次真切意识到自己是个北方人，而且对水土还有挺高的要求。没想到这里会是我职业生涯的起点，没有熟悉的家和妈妈的饭菜，在租来的单身公寓里和学生时代结识的恋人一同贫贱夫妻百事哀，真不敢相信这是两个土生土长北京人的人生，并且发生在我俩身上。其实深圳还好，北京人到这里来打工不算什么太新鲜的事，尽管如此还是每每听到惊叹的声音：你是北京人？来这干嘛？支援边疆？... 不至于吧，本来没事的我反而被人们问得开始觉得委屈起来。这里的人都很好，大家都是外地人都是打工的，都有思乡情，互相都很照顾能体谅。干净，漂亮，鲜活，然而我不喜欢这儿，一个没有文化可言的打工之城，满眼的绿色都是徒然，这里缺少最美丽的颜色。

银行卡被持续灌钱，屏幕上的超大数字让我觉得突兀和陌生，于是我花起来也就保持着做梦的状态，就像不是我的钱一样... 房租，电器，油盐酱醋，通讯工具，这次relocation教给我的第一课就是认识到残酷的现实。所以我也豁出去了以舒服为第一，存钱根本不想了，以每月还清信用卡为生活目标。

北京某经理到来，去吃工作餐。

 

 

 

昨天的完美爱情，今天就可以被人骂做一坨狗屎。我那份诚心和磕的那几十个头并不是白费，改天还一定要去还愿呢。只是我想要多做一件事，就是在这个我曾希望他健健康康的人身上戳几刀。

的确，我太认真了，认真得会被一向豪气的大老板骂；我太认真了，其实认真是件好事，坏就坏在我又天生消极+脆弱。

朋友们在相继发射到世界各地，而转瞬间，我这个放弃枫叶国坚决像北京城表忠贞的烈女就要被发配祖国南部了。那是一个繁华，物质，为人所津津乐道的大都市，但我只想咆哮，我跟这个城市有甚关系吗?! 然而，我还是乐于接受的，在得知结果的那一霎那，把自己在心里很残忍的自虐了一番，最后沉醉在爸爸的一锤定音中：你是金神格，宜南不宜北，去了一定飞黄腾达有声有色。老实了。

只有真正充实且独立的俩个人才能长久幸福的共度一生。一次比一次，我更深的领悟到这句话的含义。没有能实现与子偕老的，除了ACTS OF GOD，拜托去想一想自己的所作所为和生活状态，一切都不是没有原因的。今天对一位较弱的女性说出了很残忍的话，她痛哭着说我太棒了，希望她不会再继续逃避。

郑州，荆州，武汉...上班刚满一个月的我历经的恐怕比大多数初涉社会的学生多太多。很快的，我适应了这样的节奏。由公司对我的派遣安排来看，我在他们心中应该已经是一个高度备战的战士了。所以我理所当然的要去战斗了。

再见，北京。

我曾渴望过很多东西,希望这个希望那个,但现在我什么都不希望,不管工作压力有多大任务有多重,我最关心的还是我的家人和朋友,他们永远是最重要的. 我真心希望姐夫能好起来,尽管这只有千万分之一的可能. 事实是我的大姐夫,这个才三十多岁,曾经壮得像头牛的小伙子,就要离开这个世界了,还记得第一次他走进我们这个家的神情,沉稳,羞涩,吃饭的时候会时不时轻轻搂住大姐.那个时候我第一次去羡慕一个在爱情中的女人,那就是大姐,能有一个这样有责任心又真心呵护她的男人. 他们相爱六年,结婚六年,还没有孩子,他们的婚姻其实都还没真正开始. 一个月的时间,从发烧到现在,在如此短时间内全家都要接受他要离开我们的现实,这根本无法接受. 大姐夫总是那么沉默,憨厚,埋头为大姐和岳父岳母付出着.的确,我们一度认为它是世界上最幸福的女婿,来自农村的他从不记恨大姨和大姨父之前对他的拒绝,只是对他们永远那么好. 如果可以重新来过,我宁愿他们没有结婚,当初大姨大姨父能反对到底,这样也许他现在会有另一番境遇,我们也不会那么难过. 当然这只是希望,他的病早就有根,大姐是嫁给了一个早晚有一天会出问题的丈夫,只是谁都没想到这一天这么早就来了. 没有医院愿意给姐夫做手术,理由是没救儿了. 同是医生的大姨一边要咬牙撑起这个家,一边要去四处求人,终于昨天有个大夫愿意操刀了,有可能下不了手术台,但就算完满成功了,换来的也不过是不超过两个月的生命. 尽管如此,大姨知道能做手术后还是喜出望外,这究竟是饮鸩止渴还是尽人事,此刻已经不重要了,让还苟活在人世的我们再多做一点,心里好受点,自私的人类总会用这样的方式思考.

曾经,死亡在我看来是这么遥远. 姥爷当年的去世尽管让人伤心,让人遗憾,但那毕竟是一个老人.现在却是一个三十多岁的小伙子,他还那么年轻,在长辈们眼里还是一个孩子,家里那么多长辈,这对他们任何人来说都是一个沉重的打击,是我们晚辈所不能体会的.白发人送黑发人,竟然还发生在我的身边,我自己家里,一个大家一直和睦共处温暖的大家庭里,一生没经历过什么大事的我,实在无力承受. 不想去想,需要时间来抚慰这道还没来及迸血的伤口. 最担心的是大姐,她是那么柔弱,有依赖性,又容易思想偏激的小女人,如果可以真希望她永远都什么都不知道,让妈妈把她带走,带到另一个环境里去慢慢疗伤.

上周日我和毛毛去广化寺为姐夫烧香. 之前一直平静自认为坚强的我,在香炉前突然不能自持,心中像涨潮般溢得满满的,稍微碰我一下便会一泻千里.在佛祖的注视下,我变得那么慌张,心情完全暴露在他的视线中,没有隐瞒. 静静磕头,祈祷,恍惚着在寺院里走着,临走前看一眼香,我烧的那三柱已经快烧没了,而此时毛毛烧的那三柱还不到五分之一.我自己解释这为一个好兆头,希望老天把那千万分之一的机会留给我们.

这些天想了太多,我们一定要开开心心,好好活着. 

实习第一个礼拜，从思科逃难般跑了出来，屁股都还没擦干净，就被赶上架了。谢谢端午节给我一个喘息的机会，不然真的会被自己雷死，或是终于找人大吵大哭一场，或是干出把自己劈死的更雷的事。

小心翼翼地为人处事，最后败给了自己的脾气和种种劣根性。

跑校园店面做拜访被奚落冷落个够，好吧是我名片还没印好外貌也不够职业。发给老板雷人的中文成果报告，被FW给大小M，我知道我被鄙视+利用了，怪谁呢，怪我自己。前几届trainee们专门把我叫出来见了我这个雷人的丫头，是直至临近午夜的谆谆教诲，我呢，睁着眼睡觉状态，我真的很困。半夜继续给M发中文旁敲侧击信，再一次印证了自己的幼稚。被分配任务前我巴拉巴拉一堆个人思想感情，被DM拧紧的眉头默默无视了。自作聪明打电话向M摊牌，结果证明我把自己当鸡蛋给摊了鸡蛋饼。

跑超市系统自己像个愣头青，见男的叫哥见女的叫姐，这么简单的事被我复杂化了，死也叫不出口，还停留在某某师傅阶段。4P，拉客情，建议订货，查库，我一一雷了大家一遍。顺手把别家的产品推到后面摆上自己家的，我走后组长肯定疯了。想跟人家套近乎结果把人家姓什么忘了，被拒绝再跟我说话。颤颤巍巍把建议订单填好，发现忘了交给人家。找到货库进去就是一顿刨，差点被箱子拍死，还是最后主动叫了声姐然后帮人家搬了几箱货才终于换个笑脸。让我送两箱脱毛膏我还厚脸皮申请打车，到了地方发现送错了店，摆上货发现忘了让人先验货，不懂规矩让世界啼笑皆非... 想起了‘卧虎藏龙’里的玉娇龙，初涉江湖的她是被怎样让人忧心，被人排斥的，我现在的状况就是这样的。当然我跟人家还没法比，人家有功夫的，武当真传呢。我什么都没有。都说销售如江湖，自以为能过关斩将顺利进入这个行业凭的就是自己一身江湖气，但当真正身处江湖，却发现我还连打开这个门的要是都没有找到。

去向HR撒娇，被告诫有时候不要太较真儿。但还是共同找出了问题的症结：1.我必须要尽快适应新的企业文化。思科的那套流水线把我的思维僵化了，做的每一件事是否有据可依，direct reporting M是谁要时刻牢记于心，不得有半点差错...但我现在是在做sales，一个需要高度灵活和抗压的地方，我必须要马上调整自己，跳出之前八个月那个一板一眼的小圈子。2.应届生或多或少共有的，self-centered. 这一刻，我猛然醒悟，是我大错特错了，self-motivation会包含这项么？不要再这么幼稚了！曾嘲笑那些刚参加工作的自以为是之辈，曾以为自己永远不会犯这样的错误，但事实证明，我也是他们之中的一员，但我保证我也是最快摈弃这一弊病的人之一。最后拜托HR帮我跟M美言几句，她说，不要太担心，每届trainee都这样他很习惯了。M在我心中还依然是那个一面时沉着英俊的sales elite，无论他有怎样的缺点或是谣言，我都应该尊重他，何况我发现他真的是那么强大。在最后一刻把对我一直很好的HR雷了，在确定入职会先发5k安家费后乐得合不拢嘴，欢天喜地夺门而出... 真的是俗不可耐，我就这么点眼界。一直对我关怀备至的学姐也快被我雷得离我而去，不要！

最后引用H大哥的告诫来鞭策自己：

Use ODSM to motivate yourself;

Treat task as your own business;

Always ask why to anything unclear till you know it well.

 

下一个短期目标是，不要再那么雷人了！就当为了日后回想自己这段经历时不那么恨得咬牙切齿。

 

 

 

上周日，蓝天白云，微风徐徐，万物都闪着金光，我和毛毛去了玉渊潭。好多好多年没有来了，这是我在加拿大最想念的地方之一，处处留着回忆的地方。小猫咪们集体在树荫下或河边乘凉，大叔大婶们在岸边比划着，畅聊着，不定什么时候就会有个人钻个冰棍游开去。依然有捞鱼的小孩子们，只是那已经不再是我；依然有石凳上的情侣们；依然有一对夫妻一个小孩儿的经典组合；依然有河岸上点点小船，但却不再是小时候鸭子形的那种了。

行至半路，我和毛毛马上达成共识，就是光着脚走在被太阳照的暖烘烘的石板路上。我们把鞋带绑在一起，一人甩着一双鞋，牵着手上路了。然而，最开始光滑的石板路马上到了尽头，接下来是麻麻的石头路，我们开始减少谈话，更多的专注于适应微微的刺痛；不知不觉间，石头变多了，变大了，此时的我俩开始摇摇晃晃，步履维艰；再往后走，“雷区”越来越多，我俩已经不能再手牵手并肩走，因为各自都要小心翼翼避开雷区，于是我们放开了彼此的手... 走着走着，我们的手又牵到了一起，然而路并没有变得平滑，只是我们习惯了。一路上，我们分享着彼此的每一个细小的感受，前方是大雷区! 你敢走那儿么？你居然真的敢走! ... 最可怕的是土路，看似柔软，危机四伏；最爽的是大石头路，比做遍足底还爽。最后我们围着八一湖走了大半圈，决定歇歇脚，玩水去。你馋我扶的坐到岸边的岩石上，双脚在水里有一搭没一搭的晃着，闭眼享受着夕阳到来前最刺眼的那一阵阳光。

恋爱和婚姻是不是都是这样，最开始总是美好的，然而却绝不会一帆风顺。有困难就要一起度过，就算是暂时放开了手，也是一条心。

 

 

周五一到公司看到老板对我提前离职申请的approval letter， 外加一个欢送会的邀请，终于松了口气。中午我们team齐聚一堂，我和老板第一次有这么多的话说。有时候可悲的不是和自己的老板没有话说，而是在将要离开的时候才突然发现和老板很谈得来。惊讶的是老板认识我新东家的HR总监，这个圈子太小太小了，一朝进某个行业就别想再出来。我自己和同事都认为我很适合做consulting类工作，尤其是帮助客户展望未来的那种，老板说天分和多元化的经历很重要，那么我就开始朝这个方向努力。

我的提前离职当然是有原因的，新东家刚launch了一个项目，让我接着... 本想婉拒，但无奈机会太诱人，虽然还什么都不懂也只好奋力拼一把。硬着头皮给C老板写了封声泪俱下的离职请求，还好老板是‘惜才’之人，不仅最终同意了还对我更好了。5月24号是我属于C的最后一天，然后次日，5月25日，我就是RB的人了... 多年以后我会跟我闺女讲，老娘我的大四就是在奔命中扫荡过来的，一天都没享受过，美好的后大四生活在我的人生中是个传说。

我把东方时尚利用得很充分，从五月初到现在，进入即将桩考阶段，目标是这个月内拿本儿。我是刺猬索尼克！话说回来，我还真挺喜欢这个驾校呢，所有员工确实都是本着一颗为学员着想的心，在这里从来没有白眼或不耐烦，是个充满关怀的地方。教练们也都很可爱，绝大多数是在35-45岁之间，幽默顽皮，带点玩世不恭。昨天的晚班车上三个教练在前头聊，聊着聊着其中两个呛起来了，第三个怎么也劝不住俩人加一起都快一百岁了，其实无非就是个小破事却非要争个上风下风，车刚到第一站俩人就出去了，是真的拳脚相加拼个你死我活，还是抱在一起喝顿酒，未知。这就是传说中的赤子之心吧！-.-||

论文，我的导师S根本supervise不了我，一般我去了她就拉住同在办公室的M或给我建议或跟我探讨。不知不觉间更加喜欢M，他教会我的不仅是cynicism，还有就是，以情动人在本质上终究还是比以理服人低劣的行径。

从金枝欲孽，我安步当车到潜伏...

 

受不了自己了，都好几天了，嘴里一直在用蹩脚的粤语哼唧着 儿女 ，满脑子都是金枝欲孽的台词和人物表情，回味着每一个桥段，眼前永远飘着孙白羊的脸！！受不了我自己！！这几天开车都飘着开，论文也不想改，开开电脑就是一切有关金枝欲孽，我自己整个都被孽了。

转个经典台词：

 

香浮to孙白杨：人若然不开心，醉也是理所当然，心越痛就越应该慢慢的，一杯一杯的让它痛，痛过后人就会觉得累，觉得累已很醉，醉醒人自然舒泰了，这才是借醉消愁的方法，但相反大人你喝得这么急，只求快醉快倒快忘情，只怕痛得不够，醉醒后一切只会循环不息，浪费的不单是酒也是大人的时间以及心思
　 　
尔淳：要得到男人的心，最下乘的方法就是千依百顺，这样会让男人觉得索而无味；中乘的方法是若即若离，让男人觉得可望而不可及；最上乘的方法就是求而不得

孙白杨：如果做什么事情之前都要先斟酌一下值不值得，那么这件事根本就不必要去做。
　
如妃：人无论在什么处境，都会有其眼前所求，就落泊如我，都会希望天气不会太冻，墨不会太快凝结，等我抄经可以抄得畅顺点利落点。
　
如妃：能杀皇后的只有天子，除非你是当今天子，又或是成为天子最宠信的人，将你喜欢的变成他喜欢的，将你厌恶的变成他厌恶的，这样才能令皇后生不如死。
　
孙老爹：天上的风向变了，地上的草木也跟着折腰，这就是生存之道。
　
安茜在安慰素樱的时候大概这么说过：就算多么不如意的事情，也要懂得对自己说，我忍得住。就算多大的挫折，也要懂得对自己说，我撑得住。就算再怎么伤心欲绝，也要懂得对自己说，我看得开。
　
孙白扬to孔武：既然人你不可以拥有，愁亦无法可消，唯一的办法，是把这个人送走，把这一份愁掩藏，不要让别人知道。如果可以的话，最好连自己也不让自己知道。忘记是一服治疗伤痛最好的药。
　
孙老爹：伴君如伴虎，危如一发引千钧。一步之差，只有落得惨淡收场。……风高浪急，你可以驾御多少次？第一次你会拒绝，第二次，第三次之后呢？一而再再而三，你只会不能自拔……
　
如妃：在这个世上，有人想一脚两船，左右逢源，有人想不问是非，抽身事外，但我告诉你，只有立场坚定的人，才能活得长久一点。（从这句话开始我真正喜欢上了这部剧）
　
皇后to孙老爹：孙大人不必谦虚，这只会显得虚伪。其实本宫并不是看重于事件的真假，只是心之所向。要知道本宫隐疾刚除，未免日后死灰复燃，根治的理由是免不了的。...刚才两位御医各执一词，孰对孰错，相信孙大人心中已有定夺。本宫也相信孙大人不会徇私，是吧？
　
尔淳：尽力而为就是应该只守不攻啦,如果有心相让,只怕遇到棋艺精湛的对手会原形毕露呀
玉莹：下棋只是心神交流,岂有相让之意呢,就算对手比自己强,玉莹以守为攻尚有胜算呀,相反攻得急,破绽会更早比人发现,迟早会自招灭亡咋　　
尔淳：徒劳无功也总算是进取,久守必失,难免显得窝囊
　
如妃：后宫本来就是事非之地，闲来无事，斗！就是本宫的所长！本宫亦无时无刻乐于奉陪！
　　
皇后to如妃：想要赢就要学识点去输
　　　
皇后to安茜：后宫中, 各人可以平分春色, 但是我可以独占鳌头, 可以各展所长, 但是我可以脱颖而出
　　　　
安茜to玉莹：在后宫,有人奉承呢,就是有人想利用你;有人对你好,就是有人想害你.你连这么简单的道理都不懂,以后又怎么会明白?
　　　　　　
安茜to玉莹：赢,赢不过成事在天;输,亦唔会一败涂地

白杨：“孙某从来自命红粉丛中游刃有余，但是原来只是一个大傻瓜，宁愿辜负天下红颜，也要去爱一个永远不爱自己的人”（呜呜呜我的白羊！）
尔淳：“这个道理，大人以为，其他人不明白，但尔淳不会，因为尔淳和大人在做同样的傻事。”
　　
尔淳：“......不要为我，不要为玉莹，不要再为其他任何人，要好好的为自己生活，是大人你教我的。
白杨：“淳贵人你真聪明，我相信你会比下官更懂得如何活下去。”
　　
如月：“本宫没有你们说的那么伟大，本宫也想出去看看紫禁城外的生活，本宫不选择出去并不是愿意，只是没这个本事，本宫十六岁那年进宫，这十几年来，只学会了一个求生的技能，就是谋算人心以及争斗竞逐。你们以为我到了外面，有可能平平安安的过日子吗？这里就是本宫的家，也是我钮祜禄如月的坟墓。”
　　
如月：“不爱宫墙柳，只被前缘误。花开花落自有时，总赖东君主......要走，庆幸在你心中有爱；要留，只怪我心中仍然有恨。因此，就只有靠你，完成我们海阔天空的心愿，珍重。”
　　
如月：“即使现在多么鲜艳，都有花残粉退的一天，可以留得住风华正茂吗？”
　　
玉莹：“良心？我早就没有了。难道你还有吗？”

孙白杨：如果每件事都要掂量一下值得不值得去做，那么这件事情根本不用去做
　　
如月：既然已经选择，就不要再回头。人也是这样，放开了就不要再记得
　　
福雅：是不是他的所愿是他的选择，我要救他是我的选择。我们也不要计较太多。
福雅：把这份心意藏在心中，藏在心中，你还可以继续喜欢下去，但勉强下去，你连喜欢这个人也不可以，你又何苦令自己这么辛苦
　　
安茜：“因为如妃做不到的事，她希望我可以做到；但是现在我做不到的，也同样地，我希望你可以做到。”
尔淳：“我代你们做的事？”
安茜：“离开紫禁城，离开那个四面被红墙围着的鬼地方，在里面只有冤魂以及仇恨，没有的只是自己。在那个地方我已经失去很多东西，所以你一定要走，你一定要离开那个地方，你可以的。”
尔淳：“但是我根本连自己的家乡都不记得在哪里，一个没有过去的人怎么会有将来呢？”
安茜：“不要紧，你可以去我的家乡。杭州城北莲萍县，八里乡，那里满山都是小黄花，很美...... 以后那儿就是你的家乡，那儿的人就是你的亲人。”
尔淳：“安茜，不要连你也离开我，你要我做什么我都做。”
安茜：“我不是叫你做一个任人摆布的人，你已经被摆布了很久。从今天开始，你就是你自己，知道吗？”
尔淳：“总之我一定不会回紫禁城，你一定不会有事，你一定会把伤治好，支持下去，支持下去。”
安茜：“我会的。”

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分析：　　　天蝎是水瓶的骑士（没错，其实两个字最贴切，隐含守护之意） 　　据调查统计，天蝎和水瓶情侣速配率高达９６％。天蝎一针见血的透彻力分析能力，外形上的英武，处事的温柔体贴，对好友的善良仁爱都深深吸引着水瓶座。水瓶座灵动的思维，敢于张狂放纵的行径，老练的心态都让天蝎不由得心生怜爱。 　　这两个人在一起，水瓶座，张狂不记后果的缺点会在天蝎稳重步步为营的思路下得到弥补。水瓶偶然的疯闹都能在闷骚的天蝎得到充分的体谅和理解。天蝎的谨慎和矜持，倒是往往让水瓶座时不时飞离身边的理由。当然，水瓶座这种富有感恩心理的星座人会不断的回来。在天蝎面前，水瓶的处世之道显得幼稚天真。难得的是，天蝎天生赋有调教者的兴趣。 　　当天蝎和水瓶在一起，不喜欢别人对人生指手画脚的水瓶往往会主动向天蝎求教。天蝎也会耐心细致的为水瓶解答问题。天蝎对水瓶更多的是一种怜爱，往往是天蝎在指导中感到自我价值的被体现，而水瓶在被指导中感到心符合被呵护。简单说起来，天蝎是水瓶的骑士。而天蝎虽然愿意保护呵护水瓶，但是，由于从一开始就了解到水瓶的善变，而迟迟不敢对水瓶在感情上做出表示。 　　当水瓶跟天蝎在一起，风向和水象在一起的现象突出的表现出来。风向水瓶会丢掉平时披在身上的假谨慎，把水瓶骨子里那种比赛前种马格格咬着缰绳的急性子发挥得淋漓尽致。天蝎会惊讶的发现，自己可以把任何的心里话都告诉水瓶，并且感到没有太多的压力。 ------------------------------------------------------------------------- 我真的很心疼玉莹，但恐怕不少人都会永远误会她，故意地误会。她的不讨喜只是因为她太少流露自己的脆弱，有苦衷从来不愿意说，至少不会当做引人关注或理解的砝码。对自己好的人，她会赴汤蹈火，用毒糯米滋去杀孙白羊，只是因为她还不知道白羊爱她如此之深，一旦知道，一定是涌泉相报。 尔淳的天性，确实如皇后和如妃所洞察，是敦厚淳朴的，她的心够狠，她对感情够认真，敢付出。然而她每在算计过别人后的那副冷笑，却让我一阵阵战栗。 一点不欣赏安茜的大度，善解人意，良知。在战场上这些统统是搅屎棍儿，一个不按理出牌却一心想要立牌坊的人，实在不想一个混迹宫中十来年的老成姑姑。就算不是虚伪，也是天大的矫情。 孙白羊，不能自拔的迷恋... 顺带上狂爱林保怡。受不了我自己！

上辈子自己是不是个浇花人，今生不喜欢花，却控制不住自己满溢的怜惜。

一个人做每一件事都一定有他的原因，对于任何一件事物，相信没有人会白费力气。礼、义、仁、孝，任何一种准则都有可能把两个人拉在一起，或携手，或对立，我们不同的境遇和秉持的原则，就这样决定了命运。利益是永恒的，这句话是多么奢侈。只有在“积极”生活的基础上，这句话才真正有意义。保住爱人性命是最幸福，四肢交缠，相拥着死去最幸福，放手最幸福，还是屈服命运，把自己安置在最合适的位置上最幸福。这些都是幸福，也可以都是不幸，命运是潜藏漩涡的洪流，是潮水，伸开双臂奋力呼吸，谁管得了谁是否幸福？个人的幸福不为人所知，你说不幸福？那是因为你虚荣。凡是动态的，总是占尽上风，自然在为我们展示着他的威严，尤其在我们蔑视他的时候，教训尤深。斗争是动态的，利益是动态的，感情是动态的...一万年的爱情也可以是动态的，只是单位比较大。有人不惜牺牲身体，纹上自己喜爱并自认为庄严的图案，这样的对永恒的追求似乎冠冕堂皇，却也无可厚非。

 

关键思感：迷恋孙白飏。

 

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梦半醒
我方知这样寒冷
何谓爱
无非凄风苦雨间
流着血红着眼
就算多转几个弯
明日纵酒醒宿醉未散
寻常一对到头来
毫无乐趣
然而呼喊痛哭拉扯可是对
为何烧到猛火里
我都不介意伴随
话我知
这生醒了又再醉
问苍天
有几多快活儿女
我颤抖
你的嘴带热还冷
沉下去
沉于枕边黑发间
明是错无力挽
让爱主宰这瞬间
何用理悲欢哭笑聚散
寻常一对到头来
毫无乐趣
然而呼喊痛哭拉扯可是对
为何烧到猛火里
我都不介意伴随
话我知
这生醒了又再醉
问苍天
有几多快活儿女
寻常一对到头来
毫无乐趣
然而呼喊痛哭拉扯可是对
为何烧到猛火里
我都不介意伴随
话我知
这生醒了又再醉
问苍天
有几多快活儿女

 

 

论文熬完了，比想象中要容易，因为我是照着一坨bullshit的标准写的。6000字其实不算啥，过去多次在deadline前几小时砸出一篇essay的经验让我对于毕业论文一直都着急不起来。今天被导师狂质疑一顿，主要因为她压根还没看我的文章，很想骂人，我特意请了假从国贸巴巴赶到学校，你半个多小时把我打发了让我明天接着去，我是柳絮吗招之即来不招也得来？！临走前指桑骂槐臭批了顿西方资本主义。

今天被同事鄙视了，说我拿着思科的钱还一口一个“我们“的产品怎样怎样，为新东家叫嚣...他们哪知道签完三方后的滋味，人生第一份真正意义上的“卖身契”，加之我是一个归属感和忠诚度极强的人（真恶心），不得不人在曹营心在汉了。

最近的状态是很土！经仔细分析，我发现我需要一副墨镜。日常新事物到来，刷东方时尚的约车系统终于代替了浏览各招聘网站，我为自己对于后者的不能自拔深深shame on me! 我是一个外向扩散性人，必须知道世界上天天都在发生着什么，能量可以释放到怎样细致的程度。

姥姥住院了，其实没什么大病，就是每年例行公事的去医院住几天疗养一下。这回的主治医生查的很细，真是负责！好多问题，我发现我都能答出来，比几个姨还管用，比如得脑血栓几年了，得糖尿病几年了，具体哪年犯的，哪几年复发过...不过关于何时停经的问题我是真答不上来。真细呀~~

没有妈妈的日子太艰难了，熬不住了，这日子快过不下去了。再坚持几天！

 

 

 

四月末，很充实，快乐。

尤其是昨天，我俩五点多起床（咬牙跺脚起来的），踩着清晨的露水和阳光，不紧不慢赶上东方时尚的班车。

两个人吃一人分的早饭，我西餐你中餐。

顺利考完交规（94分，特别满足，因为看得很不认真）。

顺利约好了第一次的车，买了五根香肠，去逗驾校的小狗狗们。

没赶上回城的班车，我俩腐败的打车到三环，倒运通。

达到玉渊潭，在门口的八一湖使劲转悠，最后决定先吃肯德基。

痛嚼大鸡腿后，怀念高中的“精华学校”，在劳动关系学院里那个，然后奔赴动物园。

看了一下午小动物！！！特别高兴！！买白面包，喂河里的小鸭子，小鱼。喂大棕熊。

夜行动物很诡异，毛毛说长得像我-.-

趁动批没关门奔到聚龙，买了一直想买的舒服鞋垫，意外获得一个吊带和两条精仿CK内裤，非常不错！

会肚子疼家吃饭，饭前大睡一觉，然后吃撑了。

晚上下雨，打大黑伞一起漫步在三环，等公交，回家。

 

真幸福！！大大的PS，除了喂鱼的时候被鸟屎正砸头顶！！！！

 

RB的HR总监今天请我和北京另一个trainee吃饭，在LG双子座的致真餐厅。本来很紧张，尤其是进门的那一刻，但一切不安在看到hr的亲切笑容就顷刻瓦解了。另一个人原来也是北京人，本科在北大后来在伦敦政经，他俩作为校友当然更有的说，聊宿舍，聊教授，我在旁猛吃。海参饭很好吃！我还特意加了一碗，仗着自己瘦弱的小身材一点不觉得不好意思，我就是累坏了我要吃好吃的！我要了一盘避风塘豆腐，很难吃很难吃，作为赎罪主动要求打包带走，他们干脆把所有菜打包全塞给我了，将连吃带拿发扬到底。

聊了很多关于公司，理念，历史，产品，策略等等，收获非常多。了解到RB是个很低调却非常aggressive的公司，它只保留自己能做到全球NO.1的产品，不是最好的就干脆不做（不知道是不是适用于员工..），所以这也是它产品种类不很多的原因之一。另外，相对于电视广告，RB更相信店面内广告，这是CEO一贯坚持的，应该也有一定道理吧。关于我们，以后确定会是sales+marketing循环培养，这是公司一直信奉的人才理念，很多人也确实是这样做过来的。窃喜的一点是以后会有很多global rotation的机会，比如trainee之间的工作地点swap，半年至一年不等，哈哈！hr说这是RB很有特点的地方之一，不管你base在哪个国家，全部会被放到global这个大平台上公平看待并培养，出国会是家常便饭，不像有的公司把推荐员工出国当做是天大的favor. 我总结为超强的灵活性+包容力，hr点头称是。但无论以后是否能赶上这样的机会，我还是会先保证手头的工作做好，业绩最能证明一切。

关于产品，更多的品牌会逐步在中国市场launch. 搞懂了一些一直不明白的问题，比如巧手作为“过渡”产品的真正含义，不是在时间上，而是在与经销商谈判的策略上，相当于互利的筹码。就像hr说的，我们和经销商是合作互利关系，起码要让他们相信我们是这种关系。对于这些我真是特别有兴趣呢，以前都没发现，没事的时候特别能琢磨。最近把附近的超市全部逛了一下，看看各卖场都是如何维持4P准则。发现天客隆状况比较糟糕，然而这很可能就是以后我要负责的系统>.<...

重点问题。我想这次hr约我俩来吃饭部分也是要细细观察，好决定把我们分别派在哪个城市。刚开始我是死命想争取北京的，但后来想开了，反正以后也不见得会在哪个城市，第一年也干脆豁出去算了，反正不在北京的话哪里都一样。比较有共鸣的是hr就是因为当年在宝洁mkt的时候不想呆在广州，所以主动申请了回北京做hr，呵呵！还听了她很多传说，当年轰动全国的一篇文章，得了新闻大奖，后来去哈佛读MBA，如何在第一堂课很搞笑了结识了自己未来的老公，然后是现在各自一年八趟的中美往返...真是梦幻，快消的人都会有这样的刺激经历吗~

交上了三方，等待体检了。7月份的RB， I'm coming!!

PS:

世界太小啦！！和伦敦政经男同因为新东方Elite认识了同是伦敦政经毕业的安某人；伦敦政经男是NIVEA北大姐姐学长+超级偶像，据说曾经在北大很风光无限的样子！

昨天特意去大兴东方时尚本部报名学车了...接下来的两个月我会被实习，论文和学车虐死！

 

 

好几次想提笔写点什么，都半途而废。

 

最近乱成了一锅粥，工作找到了，签完offer却一直在为三方，试用期，体检，转正，实习期等问题苦恼，这个社会好复杂，工作一下就那么多手续。

 

思科这边的实习也还要继续的，旁敲侧听manager那意思是六月份以前走，没门儿...其实我原本的计划也是好歹等有人接手了手头的业务我才走，然后五月份安安心心把车学了。看来凶多吉少。

 

RB那边在7月份正式入职前会有自愿实习，去呢还是不去呢，师姐说没必要，但我真的怕自己猛一上班应付不来。还在苦恼怎么跟超市的各位大妈搞好关系，别到时候来个被群殴啥的。

 

学校的论文还处于零状态，被导师批的乱七八糟的开题报告至今还默默躺在那里，托同学从北大借的书也一夜没翻过。眼看就都过期了人家还得给我续借去，我真是个败类。开题报告能过纯粹是自己把老师们喷晕了，希望他们能晕到答辩之后。

 

offer签的很是一波三折。3号接到的口头offer，然后就辗转难眠了。一直在狂催hr，8号终于给我传真过来，然后我火速签了字传真回去。当晚得知NIVEA被BS...这不能不说是个绝妙的讽刺，当初就是冲着N的高成功率而忍痛割RB去了上海，只是在上飞机前拦了下总经理面了下，只当了无遗憾。可老天恰恰跟我开了个多么大的玩笑，呵呵。不过没有这种忍痛就没有上海免费游了，真的选择按时去RB终面也许也不会是这个结果。想想自己的优势无非就是青春活力+白纸一张，眼睛里迸发出的热情足以撼动一些久经沙场的General Manager了吧。然而NIVEA最终的败北也恰是来自于这种热情的瓦解，面完RB后就像终极胜利一样，紧绷的琴弦被拧得松垮，眼神里再迸射不出激情，加上对于能去上海本身已经很满足，致使让老总们，甚至是我自己，都没有理由说服自己来让我通关了。case study本身也是我的弱项，我真的不太擅长这项“运动”。我更擅长被下达命令然后冲出去实现，而不是坐在那里用严密的逻辑去跟这个那个扯动扯西。然而我终究还是要学会这样，以后还有marketing的东西要学。奇怪的是北大姐姐，国关女和人大男，一些我很看好的人居然都没被通过，一些我不太看好的就通过了，当然被通过的里面也有我看好的。找工作还真是看气场呢，谁说的都不算，老天说了算。

 

最后RB在全国(据说)招了5个，2个北京，2个上海，1个广州。原来是不按地域卡人的那种，只按全国算...之前师姐所说的北京只要一个其实是最后在北京工作的人数，而不是招的时候。那个时候着实把我吓得不轻，我退缩了，然而也正是因为退缩才给了自己后来那么多机会，去强行改时间面试，去上海玩了一圈收获那么多朋友。天意...除了天意我还能感叹什么。

 

现在我依旧保持每天5小时以上上网时间，挂着的还是那几个网站，应届生，hiall，chinahr。感觉是一种生活状态了，前天国际广播电台英语中心让我去复试来着，差点就又去了，但终究还是没去，有offer的人了不要做这种找骂的事。总之我舍不得那种生活状态，经历着各种关卡，在一关关中认识着不同的优秀的朋友。想想非常有趣，某个职位肯定是按照一定标准去筛人的，那么经过几轮以后筛下来的肯定是很类似的一群人。这绝对是个绝好的机会，跟自己相像的人聚在一起，举手投足都是默契，一起谈天说地，一起杀人，一起出游，一起吃饭...总之两个字就是“享受”。物以类聚，人以群分。以后再遇到这样的机会不知道是何时了。向那段压抑却绚丽的日子振臂挥别~~

 

没事闲的会好好看看offer，谁让是第一个自己那么喜欢的呢，实在是没出息。还是有不少担心。比如体检，希望快一些但不是下个礼拜...比如6个月的试用期，非常的七上八下啊，每个星期每个月的大review小review要拼了才行，我要self review到以天为单位！ 还比如职位，虽说是sales MT但是sales+marketing循环的性质，然而offer上的Position Title只是Management Trainee，我就大晕特晕了。还有Position Level，看不懂。福利和各种保险各种金还挺齐的，尽管我压根都不太懂那些都是啥。疑惑上面写的起薪是试用期的还是正常的，如果是正常的试用期究竟是多少，希望一样！总之要顺利转正，垂涎公司的股票呢！遗憾的是薪水是*12，唉。最近刚发现了比较阴险的一点是，offer是3号出来的，有一条是5日内有效，然而hr是8号才传真给我们，那岂不是当时就必须做出选择了。还好我当即签了，稍微一犹豫就过期了...不知道别人都怎么样，反正大家都很低调至今无人理我。

 

想想要离开思科，有些难过。毕竟是半个娘家的感觉，他在我人生起步阶段所灌注的东西注定一生难以泯灭。还有我心爱的IP电话，hotline电话，T60，我的小桌子，小柜子，6000块人民币的大椅子...网真，WebEx，Directory，高质量IT维护服务等等高科技环境即将离我远去，不知以后还有没有机会再在这样的地方工作，八成是没戏，小小的安慰是RB都是用cisco的路由器，其他的不堪入目>.< 好想向DELL笔记本大声说不！！

 

 

 

 

 

刚随口唱到“她今年农历三月六号刚满二十二...”猛然发现，我二十二了！两个月前就过了生日不知道自己在想什么，完全忘了。期间被问到有关年龄问题时我好像一直答二十一来着...不是故意的。我的大脑在帮助我青春永驻。想起前两天毛毛去机场接我，说我们风风火火一帮人就我看着跟小孩似的。

需要好好调身体，现在特别瘦，难看的那种，月经一如既往的不调，就跟不要钱似的。

 

的确需要调理，从昨天起大勺大勺地喝妈妈给我熬的阿胶炖枣。可是昨天还是跟家人去了天池，放风筝，漫长的步行，强烈的日照，晚上回来跟毛毛去愚公移山听金属...我在万分疲惫中还像模像样的蹦跶了两下~

昨天是我人生中的一次自己放风筝，本以为我对这项运动是没什么兴趣的，事实也确实兴趣不大，但昨天我放得很开心！主要是因为我独立把多啦梦的风筝放了起来，线全部打满，还怪二姨不买根长点的线。风筝吃足了风，一心想从我手里挣脱掉，我一边不顾疼痛地压着线，一边却又替它不甘，它完全能够飞得更高。一位路人看出了我的心思，说，放线啊。我说没线了，到头了。他说，那就撒手。他旁边的朋友在笑他没事闲的逗我，我不知道他究竟是不是认真的，然而我终究还是没有撒手。

 

我对台上的手抱各种乐器的长毛男没有任何兴趣，却喜欢坐在高处看着台下的人们。有个男孩子双腿微屈，双手自然下垂，闭眼，向着舞台跟着鼓点猛点头。他普普通通的侧脸在此时显得如此虔诚而不同，深深的抓住了我也一起进入到他的那个音乐王国。观察了他很久，他却在压轴乐队即将登场时悄悄离开了。我有些失落，这里除了他没什么别人好看。我对金属没什么兴趣，但我对热爱本身有着强烈的共鸣。放眼舞池，我能清晰的看到究竟谁是真正的热爱着的人，谁不是。那个男孩子就是前者之一，让人能够忽略一切背景地心生感动。他没有嚎叫，没有扑向台前。留着短短板寸的他若是放到大马路上是如此平凡，跟帅气几乎不搭边。在张自忠路上这间带有“景点”色彩的商业音乐吧里，他能够排除一切外物只沉浸在自己的热爱中，才是真正能撼动表演者内心的。然而有的人，身着看不透意思的服装，站在台前像根木头，或只是想沉浸在一种文化里，把自己归类成“与众不同”那一群，或只是想来侥幸照几张照片，回去好跟人pia自己也有哪等哪等嗜好。有个女人典型pub装束，跟着鼓点摇摆的还是pub级肢体语言，右手甚至还拿杯红酒...有个女孩子，甜美乖巧，睁大双眼试探着观看表演，却看不到一丝对于这种陌生艺术的尊敬。最后她被抽中赢得了第二天晚上dragon force的门票，我能感到舞池中一道道寒冷的目光，甚至有个美国人干脆对台上傻笑的她伸出射击的姿势，相信想要置她于死地的人不要少数。毛毛最干脆，只说了句，这票给她算白瞎了。想想如果是那个男孩子得到了票，大家会一起为他热烈欢呼吧。

毛毛玩不动了，把他放羊到人群里玩了一首歌就回来了。他没有了长发，多了个小肚腩，脸上挂了副多余的黑框眼镜。2007年的五一midi他还能在人堆里pogo个把小时，明显的那个毛毛已经是明日黄花。现在他每天关心不再是音乐，演出，等等精神，而是我妈的头发是不是该剪了，他爸的头发是不是该染了，他爷爷八十大寿该买点什么，我上班前是不是该给我多置办点衣服...种种对于人们思想里的“金属精神”具有毁灭性的想法。但谁说这样的生活方式就无法把某种精神延续下去呢？霜冻的主唱是我很欣赏的类型，拿到大马路上我会以为他是IT白领，然而在台上他却一脚蹬着音箱，放声咆哮，十足的金属。

 

今晚的演出我俩没钱去看...就当给大家节省点空间和氧气。希望那个小男孩是有票的，继续释放着他纯纯浓烈的热爱。

 

   

 

 

 

到家了。

目标完成：

1，飞机起飞前堵住RB印度guy进行面试一小时。

2，安全从上海返回，踏遍南京路外滩，夜游黄浦江，顺便完成一场比赛谁更困的面试。

 

-------------------------------调整好心态详细记录一下---------------------------------

 

4.1是个重大的日子，前一天歇斯底里一大通，四处寻求朋友们的支持，并且我的朋友们果然也都全力地支持帮助我，很有力量！

起个大早，洗头吹头，化妆，换好正装，提着小小的行李包就出发了。出租车上有蹿稀的感觉，还好没一泻千里坚持到了东三环。下车的时候已经九点多了，比预计的八点半晚了很多。但谁知道会发生什么呢？既然是去堵人就根本没有时间概念好遵循吧，所以依然还是先去厕所搞掂。出来后刚到大门口，小hr跟疯了一样抓住我大喊你可来了，你手机停机我根本找不到你！今天大老板正好在...太好了你来了...我们给你安排了面试...但是最多半个小时...类似的话回荡在耳边，现在想起来还感动不已！这位叫Echo的hr姑娘真的真的是在帮我，后来得知她连我家的电话都打了，狂问我妈我究竟能不能在九点半前赶到，怕我错过面大老板的机会。前一天她也是帮我忙活联系了一天，找这经理那经理的。她一定也有自己的事，自己又没什么实权，为我很有可能影响到自己的工作。我真的很感动，我妈说我这人就是贵人多，走到哪都能遇到帮我的人。

紧接着见到了Echo上面的经理，似乎就是最开始把我简历刷掉的人。她握着我的手也很高兴激动的样子，让我准备准备开始面试，还嘘寒问暖的。整个过程我都比较呆滞，只受宠若惊的说了些十点半前必须走去赶飞机之类的话...瞬间我的行李已经被她们安置好。坐在那等候的时候看到了一个胖胖的印度男人端着杯子走过去，就是他！我箭步冲上去说 I'll talk to you later! 现在回想一下自己好吓人。他点点头过去了。

不一会儿被领进了面试小屋。印度男首先递上名片，做了自我介绍。我还不知道该说什么的时候他问我为什么申请了RB，是否也有申请P&G，Unilever等等。我很坦诚的说没有申宝洁，上半年申了联合利华，强生等，网申均没过...他继续问了些我对RB，sales的理解，我就说了自己的看法。后来他又让我想想现在自己是个sales，给他汇报下一天的行程。我说那我需要从前一天晚上说起，首先我要睡个特别好的觉...说了些废话拖了些时间，然后说自己会怎么走店，巡超市，检查货架，找问题，跟促销员沟通交接，拍照，记录，报告等等。他不置可否。然后问我一些个人经历，最逗的是我没把CA的london说清楚，他以为是UK的london，我俩互相纳闷了好久。但他对我的简历似乎不那么感兴趣，或者是我写得让他看不懂。他只是让我重复一遍自己哪年上小学哪年毕业哪年上初中哪年毕业...一直到现在快毕业，记在一张纸上。这是什么方式？不懂他的意图。考我记忆力么？之后还说了很多，比如问我是否mobile，我很玄的说我想做world citizen。问我觉得北美怎么样，我说街上都看不到人无聊死了。但当说到我在加拿大学过数学并且得了全班第一的时候，他的兴致来了...我的死期到了。连出三道题，我一个都没做出来。他胜利般的笑了，说at least your maths is not of the top. 我说我承认...太郁闷了，心想全完了。最后他让我问他问题，我问了些sales&marketing方面的，他给我讲了自己对于sales的标准和看法，sales和marketing的最大区别，自己是如何在十年中一会sales一会marketing做过来的。字字良言啊！超级精辟，我一辈子都不会忘。这个trainee出身的老板果然有点墨水。据说他是公司最年轻的老板，从印度走到英国再到欧洲再到中国，从trainee走到现在，只用了十年的时间。

一看表，十点一刻了，我俩溜溜聊了一个小时。因为之前一直在准备如何说服他让我面五分钟就好的话，真正面试时该说的我都没准备...上来就能面试说实在的我心里还挺有落差的，有点措手不及。还赶上今天是愚人节，这个来霸面横空堵截的行为我自己都觉得很可笑。但公司的人跟我说，他一听是来面trainee的二话没说就答应了，不管我是否本应什么时候来。感激。

面过后又见了hr们，问我情况什么的，我说给我出了三道数学题我一道都不会...她们的脸有点绿，我觉得非常对不起她们...站在电梯口又大聊了下，期间印度老板来来回回忙他自己的，我礼貌性的打打招呼而已，心想无所谓了，反正终面是来过了，能在waiting list上就满足。

 

--------------------------------上海分割线-----------------------------------------

 

面后飞速换好便装，坐机场专线到达机场。路上认识了同去面试的国关女，特别特别好看！聊着聊着发现居然是我们学校某人的女朋友，已经在elite做consultant四个月，之前在渣打实习。强...happy一路，登记的时候看到了NIVEA军团的众人。没什么牵挂了，感觉去上海只不过是走个形式而已，现在对我来说什么都不再重要。

严重晕机，东航太烂。第一次坐国内航班，印象差到头了。下飞机的时候我们北京部队和广州部队会和，大家一起举着相机逮哪照哪，感叹“大城市啊大城市”~~。估计别人看到了，尤其是上海本地人，一定很鄙视我们这些乡巴佬，哈哈。

公司给我们安排的住的地方是什么国家会计中心，很像个度假村，据说是德勤什么的专门做入职培训的基地。里面环境特别好，绿化得一塌糊涂，路边有孔雀，坡上是成群的绿头野鸭，河里有黑天鹅家庭。据说还有鹿，没看到。飞快放下东西，顾不上一一打招呼，和北大姐姐和她一个复旦的朋友飞奔出去，开始了我们的市中心之旅~~

刚下巴士我俩就一通狂拍，这楼那楼，隐隐觉得有人说NIVEA，没太在意。刚一转头被一群人吼了回去，原来是广州军团，他们刚才用“暗号”暗示我们很久我俩居然没反应的...一大帮人一起游。顺便：他们都是帅哥美女，不敢直视的军团。后来还是分开了，我们三个继续独自行动，来到Raffles准备shopping。后来发现货都不全，作罢。上顶层去吃大食代，老鸭汤太好喝了！！我要了好多好多，最后剩了好多好多，给复旦姐姐钱她却不要，最后都生气了...我就不敢再给了。

南京路很像王府井，却要更长更绚丽。顺着清凉的海风终于走到了外滩，不能用失望来形容，根本就是完全失望！瞬间交了70块钱决定坐夜游轮。被一辆小面包拉走，到达渡口，人乌殃乌殃的，感觉是要上去集中营的船。船是三层的，我们这艘似乎是强生冠名，却打着蒙牛的牌子，别的船也是花枝招展，像一个个移动的广告牌，商业的让人作呕。还是很兴奋！噔噔跑到最上面，忘了冷，只知道拍照。可是四十分钟了，船还没有开...浦东很美，却很遥远。因为我们这些游客根本就是在拍照拍照，后来就觉得很没意思，都没有什么更有建设性的事情来做。好不容易调动了自己一点点柔情，准备渲染气氛给毛毛打个夜上海浪漫电话，他电话关机...心情彻底被毁。更可笑的是我自拍得好好的，有个男的老是非要帮我照，看他那pose摆的比我还多，飞快地照耗了不少内存，我觉得人家真热心正感激着呢，一看照片没一张不虚的，还是飞着虚那种，多么诙谐的人生！

迫不及待下了船，好不容易回到青浦，就是北京的亦庄那感觉。我和北大姐姐迷路了！最后被一个偶遇房地产男送了回去，感动不已！回到房间已经十一点多，室友都快睡了，是个二外的女孩儿，心想原来这就是传说中的二外强女！明天我俩同是第一组，心情顿好。洗洗澡，聊聊天，十二点多了，我想看传闻中的七公主的想法也破灭。不知不觉睡着，半夜被冻醒，之后就再没睡好。早上挣扎起来，同组六个一照面，全都是肿的，饿着，打蔫着。填了张海长的申请表，被带到准备房间。我一屁股坐下发现面前是“维护部经理”的标签。心里咯噔一下。一看别人“财务经理”“地区经理”“薪酬制度部”“市场开拓经理”“运营部经理”。瞬间觉得自己这个还不错，拿命都不换！正式开始准备，每人手里是一本材料，有几种预算方案，还有一张总预算表，各项支出列在那里。一会儿我们的任务就是争预算！我算呀算呀算，最后决定采取死咬不放政策。

被带到一间很大很大的房间，一排六个人已经坐在那里，是评审，也是NIVEA中国所有老总。我们六个战战兢兢坐下，战战兢兢开腔，立即发现他们根本听不到我们说话，屋子太大了。于是一起搬桌子，一个老头干脆把桌子搬到紧挨我们的桌子...我和另一个男生赶紧一把扯回去一米。正式开始，一轮轮发言，数字太多了，财务经理根本无法起到作用，因为一直在那按计算器。我们一起一边讨论一边全部按计算器。整个过程就是依依呀呀的无力言语加上狂按计算器。好几个有问题的点都没有得到最终落实，在福利比例上和人头数上没有一项是说明白的。还有五分钟的时候我们才想起来去板子上写写最终预算表。我坐在中间，头保持拨浪鼓状态，没有说几句话...几个面官始终一言不发，最后只是让我们每人做了下检讨，然后我们就被轰出去了...本来应该在讨论后有个十分钟的多对多interview，但我们没有一个人被问问题，完蛋。后来自我安慰，我们是第一组，他们很有可能也很困，也没吃早点，甚至还没看case。只好这样理解。HR总监超凶，几次打断过我们，最后在我们检讨时缓缓大幅度的摇头...财务经理最郁闷，因为正好是在他说话的时候。人家是宝洁最后一面不幸被刷的，他都被摇头我们怎么办呢？...

六个人狼狈出逃，讨论一路，约定中午一起吃饭接着说。之后我去上网，把想好的一道数学题解释给印度老板，并表达了对于面试的感谢。目的只有一个，让他别忘了我。午饭是自助，没有胃口。下午是happy时间，杀人！这是我玩的最爽的一次，因为我们把制度建立的很完善，很有规矩。

面试还在陆续进行，我们也在陆续杀人。三点多奔向机场。回来和一个山东男同坐，这才有机会好好聊聊。临下飞机他说，刚开始接触我只是觉得很有亲和力，经过下午的杀人和之后的谈话，发现我温温的外表下极具杀伤力，如果真的入了这行以后应该会是CEO。我听了很高兴，又是一个对于我入这行的积极评价。刚开始申请快消只是觉得对专业没什么限制，挣的多，抱着经历一下的心态。可是后来一次次的发现，我总是被认可的。一路的面试，不管是销售经理，hr总监，CEO，还是总经理，等等，任何职位任何级别，对于我申请销售这个职位均是一路绿灯。是时候好好审视一下自己和销售这个职位，究竟有多契合。起码有一点我敢保证，就是在所有的面试中我绝对是本色出演，本着双向选择的心态，行就行，不行拉倒，我就是这样的原则。需要提一下的是，上次RB面我的HR总监是北大+宝洁Marketing trainee+哈佛MBA出身，如果之前知道了这一点也许我真的会不自信。然而我之前不知道这么多，在本色的情况下被认可进入这个行业，在我心里是有分量的，也最有说服力。然后是印度老板，同时trainee出身，让我在最后一刻通关拿到offer。我想现在我已经从选择职业过渡到了真正该自信的时候，我应该向快消正式地自信地大踏步了。

 

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4月3日早上10：31分，也就是从上海回来的第二天早上，睡梦中收到了RB的电话，口头offer.我只是在不停的问真的吗，真的吗，使劲睁开眼睛驱走困意，怕自己真的是在做梦。hr后来说的待遇，签约等等我全都没听进去，脑袋里嗡嗡的，就差掐自己了，一直在确认自己不是在做梦。直到妈妈兴冲冲跑来，我在挂了电话后跟她聊了几句，才最终确认自己是醒着的。之前总在想象自己拿到这个最想要的offer后会怎样痛哭流涕，哭天拜地。但我没有，很平静的起床，做我该做的事。因为我知道自己是怎么一步步走到现在的，每一个脚印现在看都是如此清晰，步步为营原来是世上的最捷径，让我在收获成功的一刻很自信的对自己说：I deserve it.

 

最后祝我所有的朋友一切顺利，下一步我要多多支持身边的人，写好论文，完成实习。

 

 

             

 

 

 

             

 

 

就像昨天那么让人措手不及，今天的面试是现场模拟...给10分钟阅读材料，role-play，作为一个计算机公司的销售代表去某化学公司做第一次拜访。

 

很幸运地又和北大姐姐分到一个组，我俩和另一个北外国商的是一组（此人是我现在同事的高中同学~~巧啊！）。偷瞄一眼昨天我们组六个人还有一个对外经贸的男生留了下来。说是一组其实只是形式上的，互相不允许交流，只能独立思考然后等待被分配到面试小屋。

 

去的时候先交上身份证复印件，订去上海的机票用，给人一个错觉，好像马上就能去了...我和北大姐姐一致以免费游玩上海为最高目标，好没出息呀...看到了昨天的销售男，我说：真的后会有期。他说：还真的，你也来啦。 很吃惊么？！

 

给的材料信息很多，慢速翻阅一遍再飞快翻一遍，时间就到了。多希望我是黄蓉她娘。木然地进到了属于我的小屋，三个人在等着我，两个女的和之前那个销售男。之后的经过实在...知道后面说到售后问题我才有点神采飞扬，老本行嘛~之前根本不在状态。结束拜访后我正准备拿包就走，被叫了回去，说还有问题要问。更觉得自己是个愣头青。左边的女的说我刚开始根本不在状态，后来才好些，我说是呀根本没试过，不知道究竟要怎么做。她说为什么不把可以先发demo的事在最开始说出来，我们已经暗示你很多次，我说材料上不是说不许自己编。她说你已经编了很多材料上没有的...我傻乐。之后就是上课时间，她们一起把我每一个细节拿出来分析，试着帮我找到我的问题，我也很主动的回应，最后得出结论是，我没有充分重视客户的需求而只是一直在自说自话；没有注意到这是第一次拜访，不一定要把什么都说得那么全，客户不一定需要，既然是第一次拜访最重要的应该是激起客户的兴趣；最低级的错误是我说备件更换是保期内无偿服务，忘记了人为损害的情况...太低级了，都是思科把我惯的，对于大多数海外客户RMA都是无条件的，所谓的需要测试是否人为损坏也只是个形式。该打。

 

中间有人推开门探头探脑了一下，一看是昨天面我的两个人中的一个。她们告诉我这是老总，我看也差不多，脑袋大脖子粗那种。后来又问到了我对于客户需求的理解，对于护肤品的理解。我因为之前的烂表现说了很多玄之又玄的话，还都是关于市场的忘了销售的事...没把自己和妮维雅扯上一点关系，其实之前确实准备说自己对于几款产品的理解，但居然全忘了...从始至终销售男一言不发，我也不太敢看他，西城区的在宣武区的面前丢脸了:(.

 

收获是大大的，对于这个公司的确有肃然起敬的感觉，不愧是全球护肤第一品牌。坛子上面同学们的反应也都很不错，无论表现怎么样都对这次招聘打了很高分。一个企业如果能在每一个渺小的应聘者身上下那么大功夫，指点，批评，引导，我真的很感动！

去上海的事我不指望了，反正这次的面试绝对值回票价。妈妈说也许老天在默默引导我去对的方向，如果下周真的去上海了RB那边岂不耽误了。她倾向我去RB的。那我就这么相信着吧~