〓偷窥的世界〓

这是我来深圳第一个落脚的地方（除了作为中转站的黑龙江驻深办招待所），因为一些原因，决定搬出来了，原因包括：

办公室居然闪速搬家了 -.- ；

乱七八糟的费用太多了（物业费为200+/月）；

想搬得离图书馆近些；

想节省点，新房子租金便宜一半；

新房子里居然有很大的书架和很多的书；

新房子里居然有钢琴！

新房子里有另外三个女人和一条狗，我需要人气。

现在坐在新家的小床上，心里说不出的难受，昨天最后在那睡觉的一晚是和妈妈一起度过的，把妈妈送走后，今天最后一次去那整理，拿走该拿走的，还是忍不住给下一个房客留下了不少东西，因为我想让它保持我呵护它的时候的样子。

最后一次坐观光电梯，最后一次在花园里散步，最后一次叫了最常叫的新宝茶餐厅外卖，最后一次去58度C买奶茶按印章集点数，最后一次（也是第一次）跟楼下的女保安聊了几句，最后一次（也是第一次）到物业借题发挥一番写下投诉状一大篇，最后一次去楼下的家乐福买东西，最后一次去最常去的松园酒楼点炒花甲、沙锅粥。。。遇到小区里健身会所的顾问，抱歉说不能订那张半年卡了。

实在是舍不得，更舍不得的是我们在这里快乐的时光，万一那是唯一的一次呢？

 

 

 

1204的门好像还在等待我开启，可是我没有钥匙。

 

 

 

我们铺上凉席，换好灯泡，买冰箱，买电磁炉...

 

 

当初让我果断决定住下的柜子，到现在都很满意。

 

 

 

我们做饭做到11：00pm的厨房，有不同音乐提示音的洗衣机。我们买的电磁炉和锅碗瓢盆。

 

 

就在那里，夜色并不能使它挽留我。

 

 

 

 

其实我只是想生个可爱的孩子，然后在家人的簇拥下过物质丰富的都市生活。但我不具备一些我目前无能为力的条件。

其实我就是太斤斤计较，这源于我紧张压抑的童年，快乐的笑容和始终为人做榜样的使命感严重撕扯着我。

其实我只是想证明自己，利用某个机会，但往往我会把这种自我证明欲望误解为理想。

其实我完全可以不用这样，而是过着另一种生活，但同样地，我做不到，acts of god和主观能动性可以是一回事。

 

其实人生除了月经不调没什么大不了的。

 

毛毛今天回北京了，今天第一次没有人等我回家，我要自己安排晚上的活动，自己睡觉。从来深圳的，甚至是到广州的第一天起，我就在做梦吧，那么现在是醒的时候了。

真正背负上社会属性的成人生活让我更清楚地认识到了自己，这样的感悟完全不同于之前留学时的端盘子，或是图书馆里的管理员，或是穿梭于教室和顶级写字楼的实习生。眼前的现实是残酷的，我没有资格“倚学生卖学生了”，我是个被某以盈利为目的机构发配到熔炉般的深圳的打工妹一只，除了可以在坐满一帮老江湖的办公室里装疯卖傻一下，出了门就是个黑了吧唧跑穿鞋底的女业务，被人骂句“傻逼”（虽说广东不时兴这么高级的词汇吧）都没什么好说的。说到熔炉，深圳名副其实，这里让我想起了多伦多，大家都是移民，左手供房子右手供老家，三心两意地工作着，白瞎着蓝天绿树，没人欣赏嘛！由于这种相似，我更加理所当然地归心似箭，在新加坡见到了新到任的人事总监，死盯着她表达了我要回北京的心愿，善良的她让我再坚持一个星期...

 

两个半月的工作足以让我对世界妥协，就算是我成熟了吧。RB是个好公司，是我所知道的（虽然知道的不多）最NB的公司，他对一切都要求30%+的增长，他甚至都不情愿容忍低于1.5的ROI，他追求一切支持都是免费的，他的市场是放长线的，而对销售的追求是超短线，他的mkter全都是表哥表弟表姐表妹，做表做到死，他的销售个个空手套白狼功夫一流，身体被逼出各种毛病，比如我现在主要呈现月经不调。他赚着远高于市场平均水平的利润，他用最少的人（全球才20k+）赚最多的钱，他这也高端那也高端，这样的unleashing sport kites风格在全球各个国家所向披靡，除了至今在中国还在亏本儿。哈哈哈哈哈哈... 入职的第一天，我们就被告知这是一家你不是极爱就是极恨的公司，现在我体会到了其中滋味。他在国际上享有美誉，在中国却是窝窝囊囊，拿不出诚意，让我们干着憋屈，欧洲风格浓郁：如果我看不懂，那就不迈步，尽管雄心勃勃。

 

解完气了。

新加坡一行让我重拾壮志，看到别的国家的trainee和各个高层都那么优秀，我真的是自惭形秽。记得坐在我旁边的一个马来男总是操着纯正流利的美音问一些我听不懂的business问题，然后在club跳起超正的十字舞，我满脸都是佩服，有一天问他是不是学金融的，他说他是学生物工程的。其实我不差，我总是这样告诉自己，除了大学专业跟没念差不多吧。但我知道我时常自卑，至少是自我怀疑，这届招的我们五个MT，一男是北大+伦敦政经，两女是复旦，一英国男是诺大，我真的不是很有底气。自己的专业是我自嘲的资本，却不能被当作借口。我在打心底里自励，平明想证明自己，谁知道是不是只会make it worse，我不管，虽然他们总是觉得我“太认真”。我搞不懂这三个字，直到爸爸告诉我，意思就是你不要给别人太大压力。

 

深圳市经济特区，但我们的生意在这里却跟这种地位不搭边。我负责一个直供客户和本地KA的业务，生意加起来一个月700k左右，这是两个notorious的客户，我每月完成率为XXX，XXX的意思是我可以去死了的那种数字。同时，被分派到别的城市的两个战友达成率却是YYY，YYY的意思就是无论它是多少也比我高出一倍多。有趣的是，上班和上学还是有很多相通的地方。早上起晚了索性就不去上课，突然厌学了就干脆不学一阵子，感情出问题了那先把感情问题解决再说，不喜欢这个老师就不理睬，不好好上课...等等。当销售的快乐是自由，如果这种自由让你不快乐，那只能怪你自己。

 

睡觉了，待续吧。

 

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最新消息，我甚至开始打包行李准备年底就冲回家。然后公司告诉我我很有可能会在深圳呆到明年四月份，至少。

 

NSM给我的理由是刚换了销售模式，没法中途换人，并且某某很欣赏我云云。

 

但是我还是想 FUCK U ALL!!!!

 

 

和毛毛一起来到南方，不知道没有北京干燥的空气和味重大盘儿的饭菜要怎么活。到了广州连续几个半夜干呕，到深圳后是实在的狂吐，第一次真切意识到自己是个北方人，而且对水土还有挺高的要求。没想到这里会是我职业生涯的起点，没有熟悉的家和妈妈的饭菜，在租来的单身公寓里和学生时代结识的恋人一同贫贱夫妻百事哀，真不敢相信这是两个土生土长北京人的人生，并且发生在我俩身上。其实深圳还好，北京人到这里来打工不算什么太新鲜的事，尽管如此还是每每听到惊叹的声音：你是北京人？来这干嘛？支援边疆？... 不至于吧，本来没事的我反而被人们问得开始觉得委屈起来。这里的人都很好，大家都是外地人都是打工的，都有思乡情，互相都很照顾能体谅。干净，漂亮，鲜活，然而我不喜欢这儿，一个没有文化可言的打工之城，满眼的绿色都是徒然，这里缺少最美丽的颜色。

银行卡被持续灌钱，屏幕上的超大数字让我觉得突兀和陌生，于是我花起来也就保持着做梦的状态，就像不是我的钱一样... 房租，电器，油盐酱醋，通讯工具，这次relocation教给我的第一课就是认识到残酷的现实。所以我也豁出去了以舒服为第一，存钱根本不想了，以每月还清信用卡为生活目标。

北京某经理到来，去吃工作餐。

 

 

 

昨天的完美爱情，今天就可以被人骂做一坨狗屎。我那份诚心和磕的那几十个头并不是白费，改天还一定要去还愿呢。只是我想要多做一件事，就是在这个我曾希望他健健康康的人身上戳几刀。

的确，我太认真了，认真得会被一向豪气的大老板骂；我太认真了，其实认真是件好事，坏就坏在我又天生消极+脆弱。

朋友们在相继发射到世界各地，而转瞬间，我这个放弃枫叶国坚决像北京城表忠贞的烈女就要被发配祖国南部了。那是一个繁华，物质，为人所津津乐道的大都市，但我只想咆哮，我跟这个城市有甚关系吗?! 然而，我还是乐于接受的，在得知结果的那一霎那，把自己在心里很残忍的自虐了一番，最后沉醉在爸爸的一锤定音中：你是金神格，宜南不宜北，去了一定飞黄腾达有声有色。老实了。

只有真正充实且独立的俩个人才能长久幸福的共度一生。一次比一次，我更深的领悟到这句话的含义。没有能实现与子偕老的，除了ACTS OF GOD，拜托去想一想自己的所作所为和生活状态，一切都不是没有原因的。今天对一位较弱的女性说出了很残忍的话，她痛哭着说我太棒了，希望她不会再继续逃避。

郑州，荆州，武汉...上班刚满一个月的我历经的恐怕比大多数初涉社会的学生多太多。很快的，我适应了这样的节奏。由公司对我的派遣安排来看，我在他们心中应该已经是一个高度备战的战士了。所以我理所当然的要去战斗了。

再见，北京。

我曾渴望过很多东西,希望这个希望那个,但现在我什么都不希望,不管工作压力有多大任务有多重,我最关心的还是我的家人和朋友,他们永远是最重要的. 我真心希望姐夫能好起来,尽管这只有千万分之一的可能. 事实是我的大姐夫,这个才三十多岁,曾经壮得像头牛的小伙子,就要离开这个世界了,还记得第一次他走进我们这个家的神情,沉稳,羞涩,吃饭的时候会时不时轻轻搂住大姐.那个时候我第一次去羡慕一个在爱情中的女人,那就是大姐,能有一个这样有责任心又真心呵护她的男人. 他们相爱六年,结婚六年,还没有孩子,他们的婚姻其实都还没真正开始. 一个月的时间,从发烧到现在,在如此短时间内全家都要接受他要离开我们的现实,这根本无法接受. 大姐夫总是那么沉默,憨厚,埋头为大姐和岳父岳母付出着.的确,我们一度认为它是世界上最幸福的女婿,来自农村的他从不记恨大姨和大姨父之前对他的拒绝,只是对他们永远那么好. 如果可以重新来过,我宁愿他们没有结婚,当初大姨大姨父能反对到底,这样也许他现在会有另一番境遇,我们也不会那么难过. 当然这只是希望,他的病早就有根,大姐是嫁给了一个早晚有一天会出问题的丈夫,只是谁都没想到这一天这么早就来了. 没有医院愿意给姐夫做手术,理由是没救儿了. 同是医生的大姨一边要咬牙撑起这个家,一边要去四处求人,终于昨天有个大夫愿意操刀了,有可能下不了手术台,但就算完满成功了,换来的也不过是不超过两个月的生命. 尽管如此,大姨知道能做手术后还是喜出望外,这究竟是饮鸩止渴还是尽人事,此刻已经不重要了,让还苟活在人世的我们再多做一点,心里好受点,自私的人类总会用这样的方式思考.

曾经,死亡在我看来是这么遥远. 姥爷当年的去世尽管让人伤心,让人遗憾,但那毕竟是一个老人.现在却是一个三十多岁的小伙子,他还那么年轻,在长辈们眼里还是一个孩子,家里那么多长辈,这对他们任何人来说都是一个沉重的打击,是我们晚辈所不能体会的.白发人送黑发人,竟然还发生在我的身边,我自己家里,一个大家一直和睦共处温暖的大家庭里,一生没经历过什么大事的我,实在无力承受. 不想去想,需要时间来抚慰这道还没来及迸血的伤口. 最担心的是大姐,她是那么柔弱,有依赖性,又容易思想偏激的小女人,如果可以真希望她永远都什么都不知道,让妈妈把她带走,带到另一个环境里去慢慢疗伤.

上周日我和毛毛去广化寺为姐夫烧香. 之前一直平静自认为坚强的我,在香炉前突然不能自持,心中像涨潮般溢得满满的,稍微碰我一下便会一泻千里.在佛祖的注视下,我变得那么慌张,心情完全暴露在他的视线中,没有隐瞒. 静静磕头,祈祷,恍惚着在寺院里走着,临走前看一眼香,我烧的那三柱已经快烧没了,而此时毛毛烧的那三柱还不到五分之一.我自己解释这为一个好兆头,希望老天把那千万分之一的机会留给我们.

这些天想了太多,我们一定要开开心心,好好活着. 

实习第一个礼拜，从思科逃难般跑了出来，屁股都还没擦干净，就被赶上架了。谢谢端午节给我一个喘息的机会，不然真的会被自己雷死，或是终于找人大吵大哭一场，或是干出把自己劈死的更雷的事。

小心翼翼地为人处事，最后败给了自己的脾气和种种劣根性。

跑校园店面做拜访被奚落冷落个够，好吧是我名片还没印好外貌也不够职业。发给老板雷人的中文成果报告，被FW给大小M，我知道我被鄙视+利用了，怪谁呢，怪我自己。前几届trainee们专门把我叫出来见了我这个雷人的丫头，是直至临近午夜的谆谆教诲，我呢，睁着眼睡觉状态，我真的很困。半夜继续给M发中文旁敲侧击信，再一次印证了自己的幼稚。被分配任务前我巴拉巴拉一堆个人思想感情，被DM拧紧的眉头默默无视了。自作聪明打电话向M摊牌，结果证明我把自己当鸡蛋给摊了鸡蛋饼。

跑超市系统自己像个愣头青，见男的叫哥见女的叫姐，这么简单的事被我复杂化了，死也叫不出口，还停留在某某师傅阶段。4P，拉客情，建议订货，查库，我一一雷了大家一遍。顺手把别家的产品推到后面摆上自己家的，我走后组长肯定疯了。想跟人家套近乎结果把人家姓什么忘了，被拒绝再跟我说话。颤颤巍巍把建议订单填好，发现忘了交给人家。找到货库进去就是一顿刨，差点被箱子拍死，还是最后主动叫了声姐然后帮人家搬了几箱货才终于换个笑脸。让我送两箱脱毛膏我还厚脸皮申请打车，到了地方发现送错了店，摆上货发现忘了让人先验货，不懂规矩让世界啼笑皆非... 想起了‘卧虎藏龙’里的玉娇龙，初涉江湖的她是被怎样让人忧心，被人排斥的，我现在的状况就是这样的。当然我跟人家还没法比，人家有功夫的，武当真传呢。我什么都没有。都说销售如江湖，自以为能过关斩将顺利进入这个行业凭的就是自己一身江湖气，但当真正身处江湖，却发现我还连打开这个门的要是都没有找到。

去向HR撒娇，被告诫有时候不要太较真儿。但还是共同找出了问题的症结：1.我必须要尽快适应新的企业文化。思科的那套流水线把我的思维僵化了，做的每一件事是否有据可依，direct reporting M是谁要时刻牢记于心，不得有半点差错...但我现在是在做sales，一个需要高度灵活和抗压的地方，我必须要马上调整自己，跳出之前八个月那个一板一眼的小圈子。2.应届生或多或少共有的，self-centered. 这一刻，我猛然醒悟，是我大错特错了，self-motivation会包含这项么？不要再这么幼稚了！曾嘲笑那些刚参加工作的自以为是之辈，曾以为自己永远不会犯这样的错误，但事实证明，我也是他们之中的一员，但我保证我也是最快摈弃这一弊病的人之一。最后拜托HR帮我跟M美言几句，她说，不要太担心，每届trainee都这样他很习惯了。M在我心中还依然是那个一面时沉着英俊的sales elite，无论他有怎样的缺点或是谣言，我都应该尊重他，何况我发现他真的是那么强大。在最后一刻把对我一直很好的HR雷了，在确定入职会先发5k安家费后乐得合不拢嘴，欢天喜地夺门而出... 真的是俗不可耐，我就这么点眼界。一直对我关怀备至的学姐也快被我雷得离我而去，不要！

最后引用H大哥的告诫来鞭策自己：

Use ODSM to motivate yourself;

Treat task as your own business;

Always ask why to anything unclear till you know it well.

 

下一个短期目标是，不要再那么雷人了！就当为了日后回想自己这段经历时不那么恨得咬牙切齿。

 

 

 

上周日，蓝天白云，微风徐徐，万物都闪着金光，我和毛毛去了玉渊潭。好多好多年没有来了，这是我在加拿大最想念的地方之一，处处留着回忆的地方。小猫咪们集体在树荫下或河边乘凉，大叔大婶们在岸边比划着，畅聊着，不定什么时候就会有个人钻个冰棍游开去。依然有捞鱼的小孩子们，只是那已经不再是我；依然有石凳上的情侣们；依然有一对夫妻一个小孩儿的经典组合；依然有河岸上点点小船，但却不再是小时候鸭子形的那种了。

行至半路，我和毛毛马上达成共识，就是光着脚走在被太阳照的暖烘烘的石板路上。我们把鞋带绑在一起，一人甩着一双鞋，牵着手上路了。然而，最开始光滑的石板路马上到了尽头，接下来是麻麻的石头路，我们开始减少谈话，更多的专注于适应微微的刺痛；不知不觉间，石头变多了，变大了，此时的我俩开始摇摇晃晃，步履维艰；再往后走，“雷区”越来越多，我俩已经不能再手牵手并肩走，因为各自都要小心翼翼避开雷区，于是我们放开了彼此的手... 走着走着，我们的手又牵到了一起，然而路并没有变得平滑，只是我们习惯了。一路上，我们分享着彼此的每一个细小的感受，前方是大雷区! 你敢走那儿么？你居然真的敢走! ... 最可怕的是土路，看似柔软，危机四伏；最爽的是大石头路，比做遍足底还爽。最后我们围着八一湖走了大半圈，决定歇歇脚，玩水去。你馋我扶的坐到岸边的岩石上，双脚在水里有一搭没一搭的晃着，闭眼享受着夕阳到来前最刺眼的那一阵阳光。

恋爱和婚姻是不是都是这样，最开始总是美好的，然而却绝不会一帆风顺。有困难就要一起度过，就算是暂时放开了手，也是一条心。

 

 

周五一到公司看到老板对我提前离职申请的approval letter， 外加一个欢送会的邀请，终于松了口气。中午我们team齐聚一堂，我和老板第一次有这么多的话说。有时候可悲的不是和自己的老板没有话说，而是在将要离开的时候才突然发现和老板很谈得来。惊讶的是老板认识我新东家的HR总监，这个圈子太小太小了，一朝进某个行业就别想再出来。我自己和同事都认为我很适合做consulting类工作，尤其是帮助客户展望未来的那种，老板说天分和多元化的经历很重要，那么我就开始朝这个方向努力。

我的提前离职当然是有原因的，新东家刚launch了一个项目，让我接着... 本想婉拒，但无奈机会太诱人，虽然还什么都不懂也只好奋力拼一把。硬着头皮给C老板写了封声泪俱下的离职请求，还好老板是‘惜才’之人，不仅最终同意了还对我更好了。5月24号是我属于C的最后一天，然后次日，5月25日，我就是RB的人了... 多年以后我会跟我闺女讲，老娘我的大四就是在奔命中扫荡过来的，一天都没享受过，美好的后大四生活在我的人生中是个传说。

我把东方时尚利用得很充分，从五月初到现在，进入即将桩考阶段，目标是这个月内拿本儿。我是刺猬索尼克！话说回来，我还真挺喜欢这个驾校呢，所有员工确实都是本着一颗为学员着想的心，在这里从来没有白眼或不耐烦，是个充满关怀的地方。教练们也都很可爱，绝大多数是在35-45岁之间，幽默顽皮，带点玩世不恭。昨天的晚班车上三个教练在前头聊，聊着聊着其中两个呛起来了，第三个怎么也劝不住俩人加一起都快一百岁了，其实无非就是个小破事却非要争个上风下风，车刚到第一站俩人就出去了，是真的拳脚相加拼个你死我活，还是抱在一起喝顿酒，未知。这就是传说中的赤子之心吧！-.-||

论文，我的导师S根本supervise不了我，一般我去了她就拉住同在办公室的M或给我建议或跟我探讨。不知不觉间更加喜欢M，他教会我的不仅是cynicism，还有就是，以情动人在本质上终究还是比以理服人低劣的行径。

从金枝欲孽，我安步当车到潜伏...

 

受不了自己了，都好几天了，嘴里一直在用蹩脚的粤语哼唧着 儿女 ，满脑子都是金枝欲孽的台词和人物表情，回味着每一个桥段，眼前永远飘着孙白羊的脸！！受不了我自己！！这几天开车都飘着开，论文也不想改，开开电脑就是一切有关金枝欲孽，我自己整个都被孽了。

转个经典台词：

 

香浮to孙白杨：人若然不开心，醉也是理所当然，心越痛就越应该慢慢的，一杯一杯的让它痛，痛过后人就会觉得累，觉得累已很醉，醉醒人自然舒泰了，这才是借醉消愁的方法，但相反大人你喝得这么急，只求快醉快倒快忘情，只怕痛得不够，醉醒后一切只会循环不息，浪费的不单是酒也是大人的时间以及心思
　 　
尔淳：要得到男人的心，最下乘的方法就是千依百顺，这样会让男人觉得索而无味；中乘的方法是若即若离，让男人觉得可望而不可及；最上乘的方法就是求而不得

孙白杨：如果做什么事情之前都要先斟酌一下值不值得，那么这件事根本就不必要去做。
　
如妃：人无论在什么处境，都会有其眼前所求，就落泊如我，都会希望天气不会太冻，墨不会太快凝结，等我抄经可以抄得畅顺点利落点。
　
如妃：能杀皇后的只有天子，除非你是当今天子，又或是成为天子最宠信的人，将你喜欢的变成他喜欢的，将你厌恶的变成他厌恶的，这样才能令皇后生不如死。
　
孙老爹：天上的风向变了，地上的草木也跟着折腰，这就是生存之道。
　
安茜在安慰素樱的时候大概这么说过：就算多么不如意的事情，也要懂得对自己说，我忍得住。就算多大的挫折，也要懂得对自己说，我撑得住。就算再怎么伤心欲绝，也要懂得对自己说，我看得开。
　
孙白扬to孔武：既然人你不可以拥有，愁亦无法可消，唯一的办法，是把这个人送走，把这一份愁掩藏，不要让别人知道。如果可以的话，最好连自己也不让自己知道。忘记是一服治疗伤痛最好的药。
　
孙老爹：伴君如伴虎，危如一发引千钧。一步之差，只有落得惨淡收场。……风高浪急，你可以驾御多少次？第一次你会拒绝，第二次，第三次之后呢？一而再再而三，你只会不能自拔……
　
如妃：在这个世上，有人想一脚两船，左右逢源，有人想不问是非，抽身事外，但我告诉你，只有立场坚定的人，才能活得长久一点。（从这句话开始我真正喜欢上了这部剧）
　
皇后to孙老爹：孙大人不必谦虚，这只会显得虚伪。其实本宫并不是看重于事件的真假，只是心之所向。要知道本宫隐疾刚除，未免日后死灰复燃，根治的理由是免不了的。...刚才两位御医各执一词，孰对孰错，相信孙大人心中已有定夺。本宫也相信孙大人不会徇私，是吧？
　
尔淳：尽力而为就是应该只守不攻啦,如果有心相让,只怕遇到棋艺精湛的对手会原形毕露呀
玉莹：下棋只是心神交流,岂有相让之意呢,就算对手比自己强,玉莹以守为攻尚有胜算呀,相反攻得急,破绽会更早比人发现,迟早会自招灭亡咋　　
尔淳：徒劳无功也总算是进取,久守必失,难免显得窝囊
　
如妃：后宫本来就是事非之地，闲来无事，斗！就是本宫的所长！本宫亦无时无刻乐于奉陪！
　　
皇后to如妃：想要赢就要学识点去输
　　　
皇后to安茜：后宫中, 各人可以平分春色, 但是我可以独占鳌头, 可以各展所长, 但是我可以脱颖而出
　　　　
安茜to玉莹：在后宫,有人奉承呢,就是有人想利用你;有人对你好,就是有人想害你.你连这么简单的道理都不懂,以后又怎么会明白?
　　　　　　
安茜to玉莹：赢,赢不过成事在天;输,亦唔会一败涂地

白杨：“孙某从来自命红粉丛中游刃有余，但是原来只是一个大傻瓜，宁愿辜负天下红颜，也要去爱一个永远不爱自己的人”（呜呜呜我的白羊！）
尔淳：“这个道理，大人以为，其他人不明白，但尔淳不会，因为尔淳和大人在做同样的傻事。”
　　
尔淳：“......不要为我，不要为玉莹，不要再为其他任何人，要好好的为自己生活，是大人你教我的。
白杨：“淳贵人你真聪明，我相信你会比下官更懂得如何活下去。”
　　
如月：“本宫没有你们说的那么伟大，本宫也想出去看看紫禁城外的生活，本宫不选择出去并不是愿意，只是没这个本事，本宫十六岁那年进宫，这十几年来，只学会了一个求生的技能，就是谋算人心以及争斗竞逐。你们以为我到了外面，有可能平平安安的过日子吗？这里就是本宫的家，也是我钮祜禄如月的坟墓。”
　　
如月：“不爱宫墙柳，只被前缘误。花开花落自有时，总赖东君主......要走，庆幸在你心中有爱；要留，只怪我心中仍然有恨。因此，就只有靠你，完成我们海阔天空的心愿，珍重。”
　　
如月：“即使现在多么鲜艳，都有花残粉退的一天，可以留得住风华正茂吗？”
　　
玉莹：“良心？我早就没有了。难道你还有吗？”

孙白杨：如果每件事都要掂量一下值得不值得去做，那么这件事情根本不用去做
　　
如月：既然已经选择，就不要再回头。人也是这样，放开了就不要再记得
　　
福雅：是不是他的所愿是他的选择，我要救他是我的选择。我们也不要计较太多。
福雅：把这份心意藏在心中，藏在心中，你还可以继续喜欢下去，但勉强下去，你连喜欢这个人也不可以，你又何苦令自己这么辛苦
　　
安茜：“因为如妃做不到的事，她希望我可以做到；但是现在我做不到的，也同样地，我希望你可以做到。”
尔淳：“我代你们做的事？”
安茜：“离开紫禁城，离开那个四面被红墙围着的鬼地方，在里面只有冤魂以及仇恨，没有的只是自己。在那个地方我已经失去很多东西，所以你一定要走，你一定要离开那个地方，你可以的。”
尔淳：“但是我根本连自己的家乡都不记得在哪里，一个没有过去的人怎么会有将来呢？”
安茜：“不要紧，你可以去我的家乡。杭州城北莲萍县，八里乡，那里满山都是小黄花，很美...... 以后那儿就是你的家乡，那儿的人就是你的亲人。”
尔淳：“安茜，不要连你也离开我，你要我做什么我都做。”
安茜：“我不是叫你做一个任人摆布的人，你已经被摆布了很久。从今天开始，你就是你自己，知道吗？”
尔淳：“总之我一定不会回紫禁城，你一定不会有事，你一定会把伤治好，支持下去，支持下去。”
安茜：“我会的。”

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分析：　　　天蝎是水瓶的骑士（没错，其实两个字最贴切，隐含守护之意） 　　据调查统计，天蝎和水瓶情侣速配率高达９６％。天蝎一针见血的透彻力分析能力，外形上的英武，处事的温柔体贴，对好友的善良仁爱都深深吸引着水瓶座。水瓶座灵动的思维，敢于张狂放纵的行径，老练的心态都让天蝎不由得心生怜爱。 　　这两个人在一起，水瓶座，张狂不记后果的缺点会在天蝎稳重步步为营的思路下得到弥补。水瓶偶然的疯闹都能在闷骚的天蝎得到充分的体谅和理解。天蝎的谨慎和矜持，倒是往往让水瓶座时不时飞离身边的理由。当然，水瓶座这种富有感恩心理的星座人会不断的回来。在天蝎面前，水瓶的处世之道显得幼稚天真。难得的是，天蝎天生赋有调教者的兴趣。 　　当天蝎和水瓶在一起，不喜欢别人对人生指手画脚的水瓶往往会主动向天蝎求教。天蝎也会耐心细致的为水瓶解答问题。天蝎对水瓶更多的是一种怜爱，往往是天蝎在指导中感到自我价值的被体现，而水瓶在被指导中感到心符合被呵护。简单说起来，天蝎是水瓶的骑士。而天蝎虽然愿意保护呵护水瓶，但是，由于从一开始就了解到水瓶的善变，而迟迟不敢对水瓶在感情上做出表示。 　　当水瓶跟天蝎在一起，风向和水象在一起的现象突出的表现出来。风向水瓶会丢掉平时披在身上的假谨慎，把水瓶骨子里那种比赛前种马格格咬着缰绳的急性子发挥得淋漓尽致。天蝎会惊讶的发现，自己可以把任何的心里话都告诉水瓶，并且感到没有太多的压力。 ------------------------------------------------------------------------- 我真的很心疼玉莹，但恐怕不少人都会永远误会她，故意地误会。她的不讨喜只是因为她太少流露自己的脆弱，有苦衷从来不愿意说，至少不会当做引人关注或理解的砝码。对自己好的人，她会赴汤蹈火，用毒糯米滋去杀孙白羊，只是因为她还不知道白羊爱她如此之深，一旦知道，一定是涌泉相报。 尔淳的天性，确实如皇后和如妃所洞察，是敦厚淳朴的，她的心够狠，她对感情够认真，敢付出。然而她每在算计过别人后的那副冷笑，却让我一阵阵战栗。 一点不欣赏安茜的大度，善解人意，良知。在战场上这些统统是搅屎棍儿，一个不按理出牌却一心想要立牌坊的人，实在不想一个混迹宫中十来年的老成姑姑。就算不是虚伪，也是天大的矫情。 孙白羊，不能自拔的迷恋... 顺带上狂爱林保怡。受不了我自己！