〓偷窥的世界〓

一向以王八养息功自居，即能不动就不动，现在才感谢起自己小牛犊子般的体格儿，因为我，爱运动！

自从1.24的红排角之行，便被彻底激活，如果最有挑战的户外运动是穿越海岸线，穿越座座高山，那么我们那天是把这两者一起穿越了，但1+1绝不等于2. 像走路般踏过奇形怪状的红礁石，像刷牙般上上下下扫荡了无数荆棘丛生的山崖，边爬边现开路，衣服脸手等等统统刮花，新大陆式的体验主要体现在：1. 世界上本没有路，走的人多了，也便成了路。红排角从此多了一条路，成就感啊！2. 什么叫爬山，是真的“爬”上去，手脚并用，肚皮磨破！基于我这种拖后腿状态，第1条中的所谓的开路实在没我什么事儿，成就感是我yy的。

1.30打黑车到东莞（记忆深刻的纯脑残行为），与主席缠绵一下~和久违的伙伴们轻松一下~滑冰~前仰后合摔个乱七八糟，不能说全身淤青吧，根本就是散架。然而我是那么happy，手拉手，滑啊滑，一起摔。我毁人不倦>.<

1.31是个大日子，我也挑战了把自我以作纪念。前后不着力，从30多米的峭壁速降下来，不知道自己怎么到达地面的，蜗牛的反馈是“你的腿抖得好厉害”。我上瘾！又爬上去再来！还是那个德行...那是个完美的速降地点，就在梅林关口，因此一边是深圳喧嚣的场景：工地，高楼大厦；一边却是一派野外风情。站在峭壁上，让人很容易有征服现代文明，代表大自然消灭水泥城的虚幻快感。

兴致勃勃置办了些户外装备，像瓜熟蒂落，过年置备年货赶着回娘家。的确是一种找到“家”的感觉，小心地释放我对归属感的渴望，一并释放的是一周的烦恼。乌狼说，户外运动是一种生活态度，慢慢地你能够感受到自己的变化，慢慢地，你不会再去为琐事烦恼... 我相信，因为我的确感受得到。谢谢你们。

当看着队友们从峭壁上漂亮下降，我在电话里对HRD说，我愿意在深圳继续做到8月份。选择其实可以很简单，只要你有那一点点激情与热血。插一句，HRD来南区想顺便见我一下，找我两天没有找到... 像我这种人死在职场上真没什么可奇怪的。fine, I have nothing to lose.

 

小感受：

1. 同事真的也可以是很好的朋友，我热爱的我的同事们，就像我热爱我的朋友们。

2. 我喜欢胖胖有一点点胸大肌的男人。~~咳咳

 

迎着阳光，飞~~~~~~~~~~~~~~~

 

安猴猴

     

 

为下阶段的户外生涯做好准备。

 

 

----------每个女人心中都住着个小女孩儿，儿时你一定期待过得到这样一只小熊--------------

一到半夜就high，落笔的总不是我最初想表达的。

认识了一帮驴友，大家谁管谁叫什么，从哪来，干什么，一起玩！上周日是红排角，这周日是攀岩+速降。除了开心就是开心，原来一直以来我的兴趣爱好就是玩耍玩耍玩耍~~

被追数追的像在背后挂了条火绳儿，我任那火苗撩着我的屁股。

周末要去东莞找主席他们玩，高兴呀！不同于一般的朋友聚会，需要打起精神尽兴聊或侃，这次的相聚是全身心的放松。

下周三回北京，美到头儿了，心潮澎湃。所以这个礼拜还是晕着，没有最晕只有更晕。

各种聚会差点不够这俩周排的，就差把早饭也安排进去了。在此档口爹还要我去他那玩儿，我机关枪一般驳回，现在的体力没法承受20多个小时的高空封闭运动。

今天的促销员年会小感动了一把，那一句“不要放弃我们，我们也绝不会放弃滴露”，让大家的眼睛都湿润了。某两经理唰唰拍出十张，连某主管都即兴拍出一张，以资鼓励。钱不多，但此情此景的效果是巨大的。

困得脑仁儿疼，不写了。

 

 

 

 

 

 

12月份的时候就看到1.21是腊八了，早上也一直在想着，但忙活了一天终究忘了。晚上在Jusco无意中看到一个小小的展台，是腊八粥的义卖活动，桌上只剩可怜的四碗。我投了五块钱，静静拿走一碗黑黑的，当做腊八第二天的早饭吧。

最近好玩的事突然多起来，在街上突然就傻笑已是家常便饭，老吓着路人真是不好意思。在重拾一种感觉，是属于我自己的甜蜜。看似我不知道自己在干什么，其实我也确实不知道自己在干什么，但是我很陶醉于不知道自己在干什么，因为我压根不想知道自己在干什么。“在干什么”可被替换为“想要什么”等等，you name it.

职场：找工作时那个亢奋的我不知道是哪个星球来冒充我的，或者那个我飞到哪个星球去了，很难过的发现自己一事无成，实话。这个世界，我不懂。你说的话，我不懂。你的行为，我不懂。你的想法，我不懂。然而我喜欢你，喜欢观察，倾听，和你一起过家家，但我不想去猜你，我只相信最具体。

爱情：终于肯承认，以婚姻和生活为“happy ending”的爱情注定短命，尽管它可以是永恒的——永远被怀念!

"commitment means nothing to you". 很久前做的一个性格测试中对我的评语，当时没什么感觉，现在像被雷劈般发现这就是我啊，和我的人生。讨厌~

"那些都是很好很好的，可是我偏偏不喜欢"。最近兴致又来了，尤其在查老高调改变他那十四部作品后。最高兴看到的改动都出现在"飞雪连天射白鹿"的"天"里：王语嫣的形象确被大大夸大了，木婉清才是此书第一美人（也是我的大爱），而段誉最后醒悟自己爱上的不是王姑娘，而是那尊玉像，就像当年的无崖子，最终娶了木婉清和钟灵。拍手！！~~

看了篇文章，美其名曰教你看清爱情的本质，实为怎样利用婚姻上位，还用"共赢"类作呕词汇形容。我绝对相信有不少男女会一拍大腿称好，并去照做，这就是现代爱情的杯具。而我相信我只要一个人，那个人是永远不可替代的，是我"偏偏最喜欢"的，但却不必"幸福地的生活在一起"。我找到这样一个人，读过他，宠过他，让他快乐，就很开心了。当然，我当然希望他最终是属于我的。

恐惧：很害怕有时候的自己，那么幸福，满足，心是荡漾在阳光下的波浪，温暖且娇气。宁愿保持有时候的自己，像个魔鬼，冷静，残酷，可恨，沉默。但大多数时候，我在做让我害怕的那个人。

做好眼前的事：买了盒固元膏，晚上吃了一勺，第一感觉：是我的！ 本应早晚各吃一勺，我还是又吃了一大勺。让人迷恋的味道~

 

 

连续两个晚上天快亮了才肯睡，临闭眼那一刻就像生怕被窗外丝毫的光亮抓住，是侥幸，是淘气，不是罪恶感。

很久没用QQ了，最近又重新抓起这片长草的沃土。陌生男性的抠女水准比起我初中的时候略有长进，细想可能只是因为，那时我的年龄是13，现在是23. 自投罗网地碰到个聊得来的网友，第二天即见面，很开心的晚餐和逛街体验，再次证明现在的孤男寡女虽然多，但知道自己到底想要什么的更多了，好事~ 他说我很自信，且在我面前久违地自卑了，我说为什么不自信呢？

我喜欢自己现在的状态，是因为我是真正自由的。热爱自由与征服的感觉，像冲到云端的风筝，大口大口地呼吸，那条线断还是不断，虽然还没发生但是我说了算。

深圳是座物质都市，对很多人是绝对的毒药，对我却再适合不过，因为他以强硬的姿态把我生生拽进世间，反倒使我比以往更加安心和淡然。喜欢这股浊气，是真的踏实，压住心中挥之不去的冷雾。

熙说我太能折腾了，都瘦成什么样子了。今天我终于发现这一点了，有点心疼自己。内心过于强大只会招来命运之神的嘲笑，他一定觉得我好滑稽！做过那么多重要的决定，每一步都是大迈步，我想做的事一定能做到，想得到的一定会得到，却有时更乐于让命运看看我的笑话。应该的，礼尚往来嘛。爸爸说刚强是我的杀手锏，但可以藏起来那么一下下，逮到个男人敢要我再施展也不迟。用心良苦啊！stereotype是可怕的，我不要，却无法强求别人也舍弃。

有时会想自己究竟想要什么样的生活，现在我觉得我想要的是“路过”的人生。不去追求什么，拥有什么，掌控什么，不舍什么... 生是过客，跋涉虚无之境，但本分还是要遵守的，以报答我此世有幸为人，方法是跟别人一样懂得并做到生老病死，喜怒哀乐，逢场作戏都不肯的话就实在说不过去了。不好太小气~~

 

以前胖一点肯定是往脸上走的，现在只奔肚子和大腿去。我是真的进入生育年龄了啊！脸都瘦没了，可怜兮兮...

 

 

 

          我走过山的时候山不说话，我路过海的时候海不说话；
　　　　　　　　
　　　  我坐着的毛驴一步一步滴滴答答，我带着的倚天喑哑。
　　　　　　　　
　　　　大家说我因为爱着杨过大侠，找不到所以在峨嵋安家；
　　　　　　　　
　　　　其实我只是喜欢峨嵋的雾，像十六岁那年绽放的烟花。
　　
　　　　我路过海的时候海不说话，我走过山的时候也听不到回答；
　　　　　　　　
　　　　我骑的毛驴步步滴滴答答，悠悠飘向远处可从不想要回家。
　　　　　　　　
　　　　正当喜乐无忧年韶华如花，远游风尘之色却不似十九风华；
　　　　　　　　
　　　　愁思袭人无计回避真牵挂，不知天涯何处有那我思念的他。
　　　　　　　　
　　　　没半点音讯怎续风陵夜话，见不到大哥哥愿知他如何行侠；
　　　　　　　　
　　　　上少室山想找无色问一下，老禅师亦不知他是在何处为家。
　　　　　　　　
　　　　闻琴声似和鸟语交相应答，百鸟朝凤曲难道还有人能抚它？
　　　　　　　　
　　　　白衣男子划了一画又一画，不是剑法是痴迷在那棋子围杀。
　　　　　　　　
　　　　旁观者清一语道破危难局，我弹奏古曲留下了他独自惊讶；
　　　　　　　　
　　　　高歌一曲轻身去不想其它，屈指昆仑三圣闯少林又有何法？
　　　　　　　　
　　　　三个老者连骑而来又回转，以为是留书之人却是少林俗家；
　　　　　　　　
　　　　他从石亭顶抱着瑶琴落下，教训了青脸人只为他将我威吓；
　　　　　　　　
　　　　在亭上听了我和三人对答，其实他也不知名满天下的爹妈；
　　　　　　　　
　　　　这人姓何，双名叫作足道，名字谦逊得哪有半点狂妄自大？
　　　　　　　　
　　　　琴剑棋三绝技艺冠绝西域，昆仑三圣并非三人就是一个他；
　　　　　　　　
　　　　抱着瑶琴到处找我为新曲，丰瞻华美奇妙调和考盘与蒹葭；
　　　　　　　　
　　　　伊人难道是我，思慕如霞，右手弹琴左手使剑退敌亦惆杂。
　　　　　　　　
　　　　从万里远赶来原为送句话，什么经书是在油中好让觉远拿；
　　　　　　　　
　　　　平生足迹未履中土乘此游，路上碰到三个西域少林要比划；
　　　　　　　　
　　　　非逼他去了剑圣名头不可，反正上少林寺一番做教我猜岔。
　　　　　　　　
　　　　萍聚缘和山花与风的烂漫，我怎会不知自己是他心中的她？
　　　　　　　　
　　　　若是真能为我再重弹一曲，或许我大哥哥找不到还有个他；
　　　　　　　　
　　　　他那张嘴会说话可真不假，凭片言折服老和尚请我进奉茶；
　　　　　　　　
　　　　为我一句话愿意不来打架，比剑嫌霸道青石板上把棋盘划。
　　　　　　　　
　　　　觉远擦掉棋盘又将他剑夹，君宝斜击一掌他没能分身招架；
　　　　　　　　
　　　　他誓用十招将这少年打发，虽取巧让君宝倒下也算输此架。
　　　　　　　　
　　　　足尖一点身已在数丈之外，传完话就走人怎么忘了叫上咱？
　　　　　　　　
　　　　挑着张君宝和我觉远迅跑，到深山里面疲累过度圆寂坐化；
　　　　　　　　
　　　　让伤心的少年去找我爹妈，自己却不知何去何从心乱如麻。
　　　　　　　　
　　　　不是为杨过才在峨眉住下，我喜欢峨眉的雾像那年的烟花；
　　　　　　　　
　　　　我身上佩的倚天宝剑暗哑，昆仑何足道心头定未将我丢下；
　　　　　　　　
　　　　自少林飘然远去不再回头，他潇洒的身影为何却泪如雨下？

 

——————————————————————————————————转自“天涯”

 

大哥哥，君宝，何足道？

 

我还是最初的那个我。

 

2009年11月7日，于峨眉山金顶。

 

 

 

在2009年的最后一天，下午四点有余，我还在沃尔玛总部堵采购，人家只不过是很随意地把我忘在门口了。急急忙忙回到办公室，却发现已空无一人。觉得饿了，不计时间地吃了顿饭，事后才惊觉这是我2009年的最后一顿饭，算是年夜饭吧，不幸的是我在菜里发现了一只蟑螂，所以也很有腔调的要求全部重做。照办。

回到家麻木地上网，心里想着去逛万象城，但就是一直不动窝。突然收到发工资通知，在十五分钟内捯饬妥当冲了出去。走在熙熙攘攘的人群中感到难以自欺欺人的孤单。我确定不是寂寞。买了双靴子，假装是因为打五折的冲动，其实不管是什么靴子打不打折，我只是想给自己买一件东西罢了。买到手了便满足。

被同事叫出去，和异乡的性格较相投的人民喝酒吃肉唱歌，还是喝酒。我又在任性了，我只做我想做的，不做半点该做的。没想到2010年的到来发生在一辆宝马里，我身边坐着深圳黑社会某大哥，听起来很有故事，其实纯粹是误差，我俩不熟。依旧唱着我最喜欢的那首歌，唯一的一首。酒精让我的精神稍微放松，但如果想让我陶醉其中，还是很难。

我想做神，想做妖，更想做个完人，这就是我的悲剧。

 

其实我喜欢这棵圣诞树。圣诞快乐&happy new year!

 

 

 

 

我被诅咒了。

这是我来深圳第一个落脚的地方（除了作为中转站的黑龙江驻深办招待所），因为一些原因，决定搬出来了，原因包括：

办公室居然闪速搬家了 -.- ；

乱七八糟的费用太多了（物业费为200+/月）；

想搬得离图书馆近些；

想节省点，新房子租金便宜一半；

新房子里居然有很大的书架和很多的书；

新房子里居然有钢琴！

新房子里有另外三个女人和一条狗，我需要人气。

现在坐在新家的小床上，心里说不出的难受，昨天最后在那睡觉的一晚是和妈妈一起度过的，把妈妈送走后，今天最后一次去那整理，拿走该拿走的，还是忍不住给下一个房客留下了不少东西，因为我想让它保持我呵护它的时候的样子。

最后一次坐观光电梯，最后一次在花园里散步，最后一次叫了最常叫的新宝茶餐厅外卖，最后一次去58度C买奶茶按印章集点数，最后一次（也是第一次）跟楼下的女保安聊了几句，最后一次（也是第一次）到物业借题发挥一番写下投诉状一大篇，最后一次去楼下的家乐福买东西，最后一次去最常去的松园酒楼点炒花甲、沙锅粥。。。遇到小区里健身会所的顾问，抱歉说不能订那张半年卡了。

实在是舍不得，更舍不得的是我们在这里快乐的时光，万一那是唯一的一次呢？

 

 

 

1204的门好像还在等待我开启，可是我没有钥匙。

 

 

 

我们铺上凉席，换好灯泡，买冰箱，买电磁炉...

 

 

当初让我果断决定住下的柜子，到现在都很满意。

 

 

 

我们做饭做到11：00pm的厨房，有不同音乐提示音的洗衣机。我们买的电磁炉和锅碗瓢盆。

 

 

就在那里，夜色并不能使它挽留我。

 

 

 

 

其实我只是想生个可爱的孩子，然后在家人的簇拥下过物质丰富的都市生活。但我不具备一些我目前无能为力的条件。

其实我就是太斤斤计较，这源于我紧张压抑的童年，快乐的笑容和始终为人做榜样的使命感严重撕扯着我。

其实我只是想证明自己，利用某个机会，但往往我会把这种自我证明欲望误解为理想。

其实我完全可以不用这样，而是过着另一种生活，但同样地，我做不到，acts of god和主观能动性可以是一回事。

 

其实人生除了月经不调没什么大不了的。

 

毛毛今天回北京了，今天第一次没有人等我回家，我要自己安排晚上的活动，自己睡觉。从来深圳的，甚至是到广州的第一天起，我就在做梦吧，那么现在是醒的时候了。

真正背负上社会属性的成人生活让我更清楚地认识到了自己，这样的感悟完全不同于之前留学时的端盘子，或是图书馆里的管理员，或是穿梭于教室和顶级写字楼的实习生。眼前的现实是残酷的，我没有资格“倚学生卖学生了”，我是个被某以盈利为目的机构发配到熔炉般的深圳的打工妹一只，除了可以在坐满一帮老江湖的办公室里装疯卖傻一下，出了门就是个黑了吧唧跑穿鞋底的女业务，被人骂句“傻逼”（虽说广东不时兴这么高级的词汇吧）都没什么好说的。说到熔炉，深圳名副其实，这里让我想起了多伦多，大家都是移民，左手供房子右手供老家，三心两意地工作着，白瞎着蓝天绿树，没人欣赏嘛！由于这种相似，我更加理所当然地归心似箭，在新加坡见到了新到任的人事总监，死盯着她表达了我要回北京的心愿，善良的她让我再坚持一个星期...

 

两个半月的工作足以让我对世界妥协，就算是我成熟了吧。RB是个好公司，是我所知道的（虽然知道的不多）最NB的公司，他对一切都要求两位数的增长，不情愿容忍低于1.5的ROI，他追求一切支持都是免费的，他的市场是放长线的，而对销售的追求是超短线，他的mkter全都是表哥表弟表姐表妹，做表做到死，他的销售个个空手套白狼功夫一流，身体被逼出各种毛病，比如我现在主要呈现月经不调。他赚着远高于市场平均水平的利润，他用最少的人赚最多的钱，他这也高端那也高端，这样的unleashing sport kites风格在全球各个国家所向披靡，除了至今在中国还在亏本儿... 入职的第一天，我们就被告知这是一家你不是极爱就是极恨的公司，现在我体会到了其中滋味。他在国际上享有美誉，在中国却是窝窝囊囊，拿不出诚意，让我们干着憋屈，欧洲风格浓郁：如果我看不懂，那就不迈步，尽管雄心勃勃。

 

解完气了。

我真的不是很有底气。自己的专业是我自嘲的资本，却不能被当作借口。我在打心底里自励，拼命想证明自己，谁知道是不是只会make it worse，我不管，虽然他们总是觉得我“太认真”。我搞不懂这三个字，直到爸爸告诉我，意思就是你不要给别人太大压力。

 

深圳市经济特区，但我们的生意在这里却跟这种地位不搭边。我负责一个直供客户和本地KA的业务，生意加起来一个月700k左右，这是两个notorious的客户，我每月完成率为XXX，XXX的意思是我可以去死了的那种数字。同时，被分派到别的城市的两个战友达成率却是YYY，YYY的意思就是无论它是多少也比我高出一倍多。有趣的是，上班和上学还是有很多相通的地方。早上起晚了索性就不去上课，突然厌学了就干脆不学一阵子，感情出问题了那先把感情问题解决再说，不喜欢这个老师就不理睬，不好好上课...等等。当销售的快乐是自由，如果这种自由让你不快乐，那只能怪你自己。

 

睡觉了，待续吧。

 

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最新消息，我甚至开始打包行李准备年底就冲回家。然后公司告诉我我很有可能会在深圳呆到明年四月份，至少。

 

NSM给我的理由是刚换了销售模式，没法中途换人，并且某某很欣赏我云云。

 

但是我还是想 FUCK U ALL!!!!